Почему любовь бабушки к первому внуку – самая совершенная любовь на свете?
Все мы, мамы и папы, обожаем своих детей. Мы стараемся сделать все, чтобы они выросли счастливыми, и были окружены нашей заботой и любовью. Но говорят, что, когда у человека рождаются внуки, он начинает их любить даже больше, чем собственных детей, и даже больше, чем эти сами дети своих. И самой совершенной на земле считается бабушкина любовь к первому внуку!
Вообще, даже у китайцев существует такая пословица: «Самая совершенная любовь – это любовь бабушки к первому внуку». Но почему? Значит ли это, что остальных, точнее последующих своих внуков бабушки любят меньше? Конечно, нет, бабушкина любовь на всех делится поровну. Просто первый внук превращает женщину в бабушку. Она начинает испытывать совершенно иные чувства, чем даже при рождении своего первого ребенка. Она учится дарить всю свою заботу и любовь родному человечку, которому не является матерью. Первый внук может быть ребенком и сына, и дочери, но все равно любовь его бабушки к нему идеальная, чистая, честная, настоящая и самая совершенная в его судьбе!
Сейчас привычный для нас образ бабушки сильно изменился, однако все равно она занимает очень значимое место в жизни ребенка.
Когда у женщины рождается первый внук, она вдруг начинает понимать, что пришла старость. Сначала это может даже негативно повлиять на ее настроение, вызвать грусть и печаль. Но стоит бабушке только увидеть этот маленький комочек, ее жизнь наполняется новым смыслом. Это немного иной смысл, чем при рождении своего первого ребенка. Бабушка начинает понимать, что не только уже вырастила своих детей, но и дождалась продолжения своего рода!
Бабушка для каждого человека – очень родной любимый человек. Она на протяжении всей жизни пытается помогать внуку и во всем его поддерживать. Она даже может разрешать ему то, что не позволяла своим детям.
Сегодня современные бабушки немного другие, чем были прежде. Они ведут активный образ жизни, любят путешествовать, имеют интересное хобби, продолжают работать, а также справляются и с другими своими обязанностями.
Если первый внук – ребенок дочери, то между дочерью и матерью улучшаются отношения. Они становятся более доверительными, теплыми, светлыми. Мама и дочь начинают общаться словно подруги, делясь своим жизненным опытом, советуясь, секретничая.
Роль бабушки в жизни ее внуков просто огромная. Она старается поддерживать во всем, всегда готова помочь, даже в сложной ситуации, всегда рада поделиться своим опытом, побаловать, разрешить то, что родители запрещают.
Родителям ребенка нужно быть терпимее к бабушкам, и этому учить своих детей. Все старания, терпение и помощь бабушки – идут от самого сердца, и ее нужно за это ценить!
Каждая бабушка пытается заслужить любовь своего внука, и старается найти как можно больше времени для общения с ним.
Она окружает своего родного человека необъятной нежностью, любовью, трепетом. И балансируют это все между свободой и привязанностью, при этом, не утрачивая своей волшебной значимости.
Беременная дочка или беременная невестка, и долгое ожидание рождения малыша. И вот настал момент, когда принесли к бабушке маленького карапуза, который так похож на ее родную дочь или сына. И все не отданное достается ему, вся та ласка, нежность и забота, которые накопились, возможно, годами. Любовь бабушки не меньшая, чем к ее родным детям, а даже большая. Последующие внуки бабушкой воспринимаются чаще с меньшей эмоциональностью. Но неверно говорить, что она их любит меньше. Просто рождение первого внука – это бурная радость, которую невозможно утаить. Эта любовь совершенна!
Новое в блогах
Может ли рождение внука спровоцировать приход второй молодости?
С рождением внука мне показалось, что у супруги стала пышнее грудь, а у меня повысилась эрекция. В общем, я почувствовал себя несравненно моложе и готов к подвигам и достижениям, а может даже к рекордам. Даже внешне я стал привлекательнее и стал ухаживать за собой более внимательно, оказывая повышенные знаки внимания женскому полу. Что это? Вторая молодость? Ну да! И баба в 45 – ягодка опять, а чем мужик хуже?
Выглядеть? Разумеется. Но и жить надо так, чтобы вас никогда не назвали стариком.
Внешность это не только наследственность, природный дар, образ жизни, но и отражение вашей души. Сколько бы ни пытались ее изменить посредством всяких способов и средств, мало что из этого выйдет хорошего, если человек некрасив душой, имеет скверный характер, зол и жесток. Несомненно, живя достойно, совершая добрые поступки и мысля должным образом, человек обогащает не только свой внутренний мир и окружающий, но и внешне становится гораздо привлекательнее, причем независимо от возраста, хотя именно с ним связанно, происходит процесс отпечатывания на внешности, как положительных черт, так и отрицательных. От положительных, никто не захочет избавляться, а вот отрицательные, прежде всего, старят, но не только в этом причина.
Не пытайтесь сохранить молодость противоестественными средствами. Это не поможет, это – самообман и не самое главное. Многие даже гораздо лучше выглядят с возрастом, чем были в молодости. А секрета в этом никакого и нет вовсе. Среди молодых гораздо больше стариков, чем среди людей зрелого и преклонного возраста, которые сумели сохранить, прежде всего, бодрость духа, оптимизм, здоровье, чувство настоящего юмора, спортивный вид, элегантность, стройность и юношеский задор. Чего не скажешь о представителях нынешнего молодого поколения, проводящего большую часть времени за компьютерами, в клубах, на тусовках или сидящих толпами в парках на скамейках, беспрестанно курящих, а до недавнего времени сосущих пиво из банок и бутылок. Они же наиболее подвержены стрессам, психологическим перегрузкам, комплексами неполноценности и разочарованием в жизни, в силу того, что обществу просто наплевать на их проблемы.
Представьте, что, наконец, изобрели средство вечной молодости или хотя бы замедляющее процесс старения. А сможет ли человечество им воспользоваться благоразумно? На начальной стадии таковое будет доступно лишь самым богатым людям из мира шоу-бизнеса и киноактерам, так как для них эта проблема наиболее актуальна из профессиональных соображений. Однако они не смогут в полной мере конкурировать с истинно молодыми, талантливыми, полными сил и энергии, а также с несколько другим мировоззрением представителями нового поколения. Всему свое время. Каждое время рождает своих звезд и поклонников их таланта, которые стареют вместе и сопереживают друг другу об утраченной молодости.
Для большинства же более значимо здоровье и востребованность в любом возрасте. Заботиться об этом нужно начинать с детства, если, конечно, хотите сами насладиться жизнью и порадоваться внукам, быть для них нужными и интересными. Но в молодости об этом мало кто задумывается.
Но возвратимся к эликсиру молодости. Как любое изобретение или лекарство, эликсир будет иметь побочные эффекты, прежде всего психологического характера. Человеческое общество может не справиться, с искушением омолодиться, во что бы то ни стало. Еще не известно, полюбят ли добившихся результата или возненавидят. А когда такая возможность появится у большинства, что тогда может произойти? С какого возраста начинать прибегать к подобному средству и как оно может подействовать на разных людей? Не получится так, что общество расслоится на тех, кто этого захочет и противников, а что тогда, родители станут выглядеть не старше своих детей, а бабушки и дедушки при передозировке станут похожими на своих внуков? Это, конечно, фантазия. Если бы удалось замедлить процесс старения на несколько лет, скажем так, на десять-пятнадцать, но этого ведь можно добиться, не прибегая ни к каким искусственным препаратам.
Свежий воздух, активный образ жизни, положительные эмоции, общение с единомышленниками, отказ от вредных привычек, умение уходить от стрессов, разнообразие увлечений, здоровое питание экологически чистыми продуктами, умение рассчитывать свои силы и возможности, умение не ошибаться в выборе друзей, специальности. Ведь при сборе грибов и ягод, мы не будем класть в корзину ядовитые, т.е. требуются необходимые знания, а в масштабе построения личности и отношений, приобретение знаний, навыков и специальности, соответствующей субъективным особенностям и объективным потребностям общества – качественное образование.
В настоящее время нет попросту никакой идеологии построения идеального общества, к которому можно было бы стремиться. На фоне бесконечных дискуссий о конце света, катаклизмах, кризисах и невозможности четко сформулировать само предназначение человечества, говорить об эликсире молодости бессмысленно. В общечеловеческом масштабе мы и так являемся вечными младенцами, не знающими и не понимающими большинство из того, что с нами происходит, к чему разумно стремится, не угодив в еще большую пропасть. Если спросить у каждого современного человека, а что он сделал в жизни хорошего, большинство похвастаются лишь личными достижениями или приобретениями. Много ли найдется таких, которые больше сделали для других, чем для себя, при этом я не имею ввиду самых близких родственников, ради которых, так или иначе, ограничивается предел всех стараний и чаяний.
В общем, так, если хотите сохранить или продлить молодость, оставайтесь жизнерадостными, позитивными, чаще общайтесь с молодыми, относитесь к ним с пониманием. Для того у нас и рождаются дети и внуки, чтобы вместе с ними мы заново могли пройти свой жизненный путь, в заботах, ласках, любви и переживаниях, играх и состязаниях. Вспоминая себя в их возрасте, мы невольно становимся моложе, а значит еще счастливее.
Статья написана мною под впечатлением, связанным с рождением внука. Хотя я еще сам сравнительно молод, такое прибавление в семействе нисколько не дало мне ощущения, что стал дедушкой, наоборот, с этого момента я на лет двадцать помолодел, не верите? Зря. Просто захотелось прожить еще сто лет, а если этого очень сильно захотеть, то получится. Достаточно лишь представить, что у вас родился не внук, а сын. Это и есть лучшее средство для сохранения молодости. А вы как считаете?
Бабушки и внуки: как правильно построить отношения
Чего ждать и чего не ждать от старшего поколения.
Татьяна Шишова педагог, психолог, член Союза писателей России, драматург
Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций? О роли бабушек и дедушек рассуждает психолог Татьяна Шишова.
«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно.
Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются. Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается.
Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране?
Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат.
Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет! Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир всячески принижает и отвергает ценность дара жизни: «Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!»
В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.
Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для малыша сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам.
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок.
Почему ни мира, ни дружбы не получается?
Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид.
Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе.
Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны.
Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно.
А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.
Гримасы инфантилизма
Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно.
Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите.
Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни.
В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным.
Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.
Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается.
Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.
Большие мама с папой
«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» — «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?
Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях семейная структура нарушается, и возникают проблемы.
Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи. Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое.
Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми.
Самой главной функцией старшего поколения всегда считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно: уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу.
А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям.
В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица.
Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.
Внуки — наследие любви
Как говорят, когда у вас появляются первые внуки, вы начинаете понимать, что такое настоящая любовь. В этот момент формируются настолько глубокие узы, что вы переосмысливаете весь смысл своей жизни. Это нерушимая связь между поколениями, которой нет равных. Ощущение того, что вы стали бабушкой или дедушкой — это, пожалуй, самые приятные эмоции из существующих.
Как только в семье появляются внуки, отношения между родителями и детьми меняются: в самом начале вас окрыляло чувство материнства или отцовства, но с возрастом, с появлением следующего поколения, вы становитесь кем-то больше, чем просто родителем. Это новый этап жизненного цикла, который дарит новый опыт, когда грань между возрастами стирается, укрепляя семейные узы.
Союз двух дальних поколений порой бывает более интенсивным и особенным, чем аналогичная связь между родителем и ребенком. Новая роль представляется более легкой, потому как у вас за плечами накоплен огромный опыт, а общение переходит на новый уровень.
Появление внуков и формирование новых связей
У каждого дедушки, бабушки, родителя и внука формируется собственная история, которая связана общей нитью с другими поколениями. Каждый член семьи занимает свое место в этом личном мире. В наши дни мы все знаем, что бабушки и дедушки играют огромную роль в воспитании внуков. Но некоторые люди задаются вопросом: а должны ли они принимать участие в этом процессе?
Каждый из нас несет определенную ответственность перед обществом в формировании будущих поколений. Сначала мы воспитываем собственных детей, а потом оказываем влияние на внуков. Все это играет такую же важную роль, как и образование в школе или информационное пространство вокруг. Но бабушки и дедушки уже сыграли свою главную роль — они воспитали собственных детей. С появлением внуков, эта обязанность уже не полностью лежит на их плечах. Это что-то более легкое и расслабленное, больше нацеленное на поддержание эмоционального баланса в семье и окутывание нового поколения заботой.
В нашей жизни нет места лучше для мечтаний и отдыха, чем объятья бабушек и дедушек. Это сравнимо с витаминами. У старшего поколения, несмотря на их седые волосы, в душе живет такой же ребенок, как и в их внуках.
Роль бабушек и дедушек в современном обществе
В наши дни бабушки и дедушки считаются важными фигурами общества. Средняя продолжительность жизни увеличилась, а в большинстве семей под крышей одного дома живут и работают и отцы, и матери, и более старшее поколение. Все чаще забота о детях ложится именно на бабушек и дедушек.
Различные исследования доказывают, что психологическое благополучие детей становится крепче, если их бабушки и дедушки принимают непосредственное участие в их жизни.
Бабушки и дедушки играют еще более важную роль в семьях, в которых брак распался или родители остались без работы. Эмоциональная и экономическая поддержка, которую они оказывают своим детям, положительно отражается на внуках.
Важность внуков в жизни бабушек и дедушек
Внуки оказывают сильное влияние на своих дедушек и бабушек, помогая им достичь нового уровня преемственности и ощущения превосходства. Старшее поколение начинает понимать, что их жизнь обретает новый смысл.
Достижение определенного возрастного порога не должно сопровождаться условным подведением итогов материальных достижений, которых человек добился на протяжении своей жизни. Процесс старения предполагает здравое понимание того, что самое важное — это узы, которые мы формируем, умение ценить их, а также новый эмоциональный опыт, который появляется лишь единожды.
Главное наследие — это благодарность
Учить детей благодарности за все, что у них есть, — это самое важное и самое лучшее наследие, которое дедушки и бабушки могут оставить после себя. Забавно, но люди привыкли осуждать старшее поколение из-за того, что они дарят внукам слишком много подарков. Или даже в самый обычный день пытаются тайком передать им деньги или какие-нибудь сладости.
Бабушки и дедушки мудры, и они знают, что лучшее наследие, которое они могут передать новому поколению, — это приятные эмоции, сопровождаемые теплом благодарностью.
Выражение благодарности — это прекрасный способ научить людей ценить то, что у них есть. Это особенно важно для детей, чтобы они могли дорожить определенными вещами и с уважением относиться к миру.
Благодарность также позволяет людям снизить и без того сумасшедший темп жизни. Она открывает понимание того, что у всего есть последствия, везде существуют свои закономерности, свой ритм и принципы. И что далеко не всегда желаемого можно достичь сиюминутно.
Еще один важный аспект благодарности — это умение ценить то, что действительно важно в жизни. Если юное поколение поймет это уже сейчас, то оно станет таким же мудрыми и зрелым, как их дедушки и бабушки.
Мой дедушка мудр, словно старый волк. Его морщины могут поведать о тысячах историй, но его глаза похожи на глаза ребенка. Ребенка, который никогда не сдается и которому нравится быть моим лучшим другом.