Письмо: «Взрослых людей беременность сплачивает»
Так, конечно, ни за что не повзрослеешь. Так проживешь девять месяцев в состоянии сильной тревоги (а то вдруг эйфории) от улетевшего локуса, ослабеешь, отупеешь, деградируешь и превратишься в такой кисель, для которого «радость материнства» станет адской нагрузкой.
Вот это пишут женщины, которые ожидали, что за функцию биологического инкубатора жизнь щедро их вознаградит, а когда сталкиваются с трудностями, в прямом смысле ломаются, но видят в своей слабости не гнилость и трухлявость опор, не свой внешний паразитический локус, не свою упавшую корону «ябогиня», а объективно невыносимую нагрузку, которую на них взвалил Гендер.
Нагрузка вполне выносима. Более того, эта нагрузка способна сделать из вас наконец-то сильного человека, если вы не будете метаться в поисках, на кого бы ее скинуть. Если будете метаться, то от вас постепенно начнут разбегаться все те близкие, кого вы собираетесь припрячь.
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!
Огромное Вам спасибо, за возможность становиться лучше!
Мне 27 лет, К. чуть старше, мы в браке около года и совсем скоро родится наш ребенок. На моих глазах муж уходит в плюс, и я не знаю, что с этим делать и как остановить этот процесс.
В большинстве случаев мне удается смолчать, не зацикливаться на мелких ситуациях, но принятия этого факта не происходит, как и понимания насколько это норма спустя два года совместной жизни.
(Автор, если вы не принимаете участие в деле, очень естественно, что вы теряете авторитет. И авторитет теряете, и навыки, и включенность в работу. Представьте, что ваш лучший сотрудник ушел в длинный отпуск и перестал участвовать в работе. Он сохранит авторитет? А долю участия? Это само собой исчезает, когда вы не участвуете в деле. Поэтому очень важно продолжать участвовать. Нужно искать способы, которые помогут вам участвовать удаленно. Напрягите голову. Сейчас онлайн очень многое возможно делать. Иначе получается, что вы теряете авторитет, но обвиняете в этом «положение дел» и упрекаете мужа. Кроме потери авторитета, вы еще становитесь грузом из-за ваших щипцов)
У него появляются новые планы и проекты, в которые он меня перестал посвящать, хотя раньше мое мнение для него было весомым аргументом, и он всегда спрашивал как поступить в той или иной ситуации.
(Это вот типичное женское: «хочу быть советчицей». Василисы Прекрасные. Они хотят сидеть дома, но управлять государством. Это невозможно. Чтобы чем-то эффективно управлять, надо в этом практически участвовать, надо быть включенным в процесс. Пока вы были включенной в процесс, ваше мнение обладало компетентностью. Если вы отдаляетесь от этого, ваше мнение теряет смысл и силу. Вы просто не способны быть в курсе всех деталей и важных нюансов, если не занимаетесь этим сами. Снимите корону, что вы можете не работать, но руководить и направлять. Это тот самый баг Штурман, реакция на рост которого у людей только одна: закрыть границы, огородиться рвом, выставить патруль)
Отношения наши начались очень стремительно, мы оба состояли в браке, я точно в дефолтном, он скорее всего тоже, потому что после первого поцелуя мы съехались, не разу даже не переспав. После рядового конфликта я просто ушла из дома с маленьким узелком, оставив все совместно нажитое мужу, а через неделю на пороге стоял К., оставив жену и дочь. Пришлось конечно немного потерпеть, бывший муж постоянно караулил, избивал всех, кто меня подвозил до дома, разбил мне машину, которую подарил, то звонил пьяный и плакал, то слал проклятия и не смотря на его новые отношения постоянно писал, что любит и ждет домой, осознал свои ошибки.
Закончилось это совсем недавно с наступлением моей беременности. Мне же этот разрыв дался легко, потому что мне казалось я встретила своего идеального. Каждое утро К. готовил мне завтрак в постель, встречал с тренировок с цветами, море красивых слов и нежности, я так же старалась для него в равной доле, где-то даже больше, ругались только из-за его ревности. Через пол года он сделал мне красивое предложение на острове, мы сыграли свадьбу.
(Ну вот красивая история любви, за исключением беснующегося бывшего мужа. Смущает в описаниях только хвастовство автора. Скорее всего нежелание бывшего ее отпускать, несмотря даже на новые отношения, и борьбу нового мужа за нее, она приписывает своим достоинствам и это растит ее обиду на охлаждение мужа. Она объективное Сокровище, которое досталось ему, а он не ценит. Хорошо бы сместить фокус на то, как красиво повел себя новый муж, когда влюбился. Быстро сделал свой выбор, не спасовал перед атаками бывшего мужа, окружил ее заботой и любовью. За это надо испытывать благодарность, а не так, как многие женщины привыкли: «он меня соблазнил вложениями, а теперь кинул». Нет, он много вкладывался, а теперь утомился, увидев вместо благодарности щипцы «давай еще». Сокровища считают, что раз они подарили себя, они вознаградили наперед за все вложения)
Недавно забыл про нашу годовщину, ничего страшного, никаких щей и обид, просто неловкость от дарения подарка, понимая что он не помнит о чем речь.
(Смотрите, вроде она догадалась, что обстановка в доме давящая из-за ее обид и претензий, но тут же озвучила ему еще одну обиду и претензию, чтобы стало больше. Не держится уже ничего в решете. Хочется разделить обиду с тем, кто сам и обидел. Я вчера писала про слияние границ, это вот оно. Жалуются мужу на мужа, словно муж и обидчик, и защитник. Вот такое слияние способно угробить отношения в считанные сроки. Другой старается, но получает только скалки, что мало старается, и очень скоро у него возникает ощущение тюрьмы)
Потом сижу и думаю, боже, какая идиотка, мужчина из кожи вон лезет, чтоб выправить дела в бизнесе, а я вместо благодарности скалкой в лоб! И очень много таких мелких вещей, которые, даже несмотря на то, что он очень часто говорит, что любит меня все сильнее, становятся свидетельством моей убывающей СЗ и его плюса.
Так как же вернуть баланс в отношения и где эта золотая середина? или в данном положении это норма и у него к рождению ребенка происходит смена приоритетов, включается, так сказать, режим добытчика, а я просто гоню от безделья.
Взрослых людей беременность сплочает, делает семью крепче, а у нас наоборот получается.
С большим уважением и благодарностью!
Письмо. «Сохранять ли беременность?»
Мой комментарий в конце.
В нем я общие принципы перечислю, в каких случаях беременность можно не сохранять, если есть большие сомнения.
Спасибо за Ваш блог и возможность комментирования. Очень бы хотелось написать в evolutiolab историю успеха. Но пока идут этапы снятия корон, нащупывания опор. Поэтому надеюсь только на то, что это письмо окажется интересным для разбора.
Мне 37 лет. Около года назад развелась с мужем. У нас осталась совместная ипотека и коты. Сначала он жил с другой женщиной, но не срослось. И с начала этого года мы живем на одной территории. Как соседи.
В начале наших отношений, 9 лет назад, у меня была неудачная беременность. И с тех пор – тишина. Проходила несколько раз обследования, говорили, что все ок.
После развода меня переклинило. Свои дыры в ресурсах пыталась закрыть многочисленными связями. Становилось только хуже. После снятия короны «меня все хотят», вроде как тормознула малость. Но, видимо, настолько продырявила свое поле, что даже те мужчины, которые появлялись с более-менее серьезными намерениями, вскоре исчезали за горизонтом.
Что произошло хорошего за этот смутный период – стала больше заниматься своим здоровьем. Зал, ходьба, сделала зубы, встала на учет к эндокринологу, маски-щетки-массажи. Открыла кружок в детском центре. Преподавала по субботам весь учебный год. Разработала программу, протестировала, появилось желание сделать как-то он-лайн ресурс по этой теме.
Пару месяцев назад на основной работе мне предложили переквалификацию. Профессия сейчас востребована, да и вштырило меня. Но, поскольку она очень далека по содержанию от предыдущей, приходится много учиться и работать.
В какой-то момент я заметила, что меня все меньше тянет на такие вот разовые свидания. А больше времени хочется заниматься своими делами.
В начале июня, в один из «срывов» порвался презерватив. На следующий день сделала тест на овуляцию – смайлик улыбался. А через пару недель прихватило поясницу. Прочитала, что это один из первых признаков беременности. Сегодня тест показал две полоски. Вечером УЗИ. Но понятно вроде уже.
Столько «но». Тем более, что только стала на ноги вставать. Лучше понимать про самоуважение, отношения, пытаться иначе все делать. И хотелось, конечно, от любимого мужчины, в полноценных отношениях рожать.
Пытаюсь понять нет ли короны «Я сильная». Потому что несмотря на многочисленные «но» рвусь в бой.
И внешний локус во всю, что дается ребенок, даются там возможности и подарки судьбы.
Туда-сюда, туда-сюда. И страшно.
Разумеется, нет никаких ни на что гарантий. И самой решать и нести ответственность. Но не могу сообразить в какую сторону думать.
Извините за сумбурность и сбивчивость.
Если медицинские обследования покажут, что беременность развивается нормально и нет никаких серьезных угроз, конечно ребенка надо сохранить, выносить и родить. Даже сомневаться не стоит.
Не курить. И питаться правильно. Достаточно спать. Не нервничать. Все посвятить тому, чтобы родить здорового малыша.
Ниже я перечислю случаи, когда от сохранения случайной беременности можно отказаться.
Но если это произошло и вас мучают сомнения, то аргументом за прерывание может быть:
1. Диагностика патологии развития плода или серьезной угрозы здоровью и жизни матери. Но здесь врачи сами обычно рекомендуют сделать аборт.
2. Юный возраст и полное отсутствие собственных опор (но здесь на свой страх и риск, это тоже может быть фатально).
3. Наличие уже одного ребенка, тем более двух-трех, при слабых опорах матери (здесь стоит опорами заняться, а не компульсивно рожать).
Во всех остальных случаях ребенка лучше сохранить, не обращая внимания на страхи, сомнения и объективные трудности.
Автор, вас хочется поздравить и пожелать вам удачи. Куда лучше, чтобы это произошло так, чем не произошло бы никогда.
Письмо: «Три месяца до родов»
Девушки, нет возможности публиковать все ваши письма. Просто запомните общий ответ.
Не конфликтуйте. Не наседайте. Поддерживайте спокойные отношения.
Дождитесь рождения ребенка. Это само по себе принесет динамику в ваши отношения.
Даже если нет уже никаких отношений, может появиться динамика, а если есть отношения, тем более.
Фокусируйтесь на ребенке, не пытайтесь все немедленно разрулить, вы будете все портить.
Вот когда нужно просто подождать на берегу, занимаясь материнством.
Добрый день! Надеюсь на разбор своей истории. Мне сейчас очень тяжело, я пытаюсь вытянуть себя из депрессии и не получается. Я беременна вне брака и мой мужчина не хочет меня видеть.
Я живу заграницей. Мы с ним познакомились на курсах которые он вёл. Он очень харизматичный и успешный. Ему было тогда 56, итальянец, он очень привлекательный, мне 35, симпатичная, стройная. Оба были в отношениях на тот момент. Он меня подвозил домой и на третий раз мы с ним долго сидели в машине и он поцеловал меня, с этого началось наше безумие. Мы с ним проводили каждый вечер и ночь вместе. Он бросил женщину с которой жил вместе 10 лет, общего ребёнка. Я ушла из своих длительных отношений. Мы с ним не расставались ни на минуту, он познакомил меня со своими друзьями, везде возил, мы ездили в другие страны. Перевёз в свой дом загородом. Возил на работу. По специфике моей работы я много общалась с людьми и в том числе молодыми парнями, он меня постоянно ревновал. Предложил работу в своём бизнесе чтобы я бросила свою. Я сомневалась так как хотела сохранить часть независимости. Но наступил карантин и я конечно согласилась. Я все ещё имела свою работу но куда в меньшем масштабе и уже ограничилась общением только с женщинами. Он все покупал, я вообще ни о чем не волновалась.
(Претензии к нему за то, что ограничил круг общения, надо убрать. Не припоминать и не выставлять за это счет. Это было его условие для продолжения отношений, автор выбрала согласиться с этим условием. Никаких компенсаций за это не получить, а любые претензии смещают локус контроля и снижают СЗ. Понятно почему, друзья?)
У меня никогда не было таких отношений чтобы быть вместе 24 часа в сутки. Но мне понравилось, я наслаждалась им! Мне ничего другого не надо было, только быть с ним. Я почти перестала общаться с подружками так как он ревновал что они меня наставляют против него, типа он абьюзер и держит рядом с собой, не разрешая общаться с другими. Но мне никто и не нужен был кроме него. Он мне всегда говорил насколько я его понимаю, как ему хорошо со мной. Все то что у него не было в отношениях 10 лет, он получил со мной. Если мы куда то ходили, нас иногда за дочку и отца принимали, он видел внимания от мужского пола и говорил что ему это очень льстит, что такая привлекательная женщина с ним. Я никогда не чувствовала разницы в возрасте, мы постоянно признавались друг другу в любви.
(Здесь она вроде и описывает свое удовольствие, но и претензии ему предъявляет, и за подружек, и за разницу в возрасте, и за то, как много ему дала. Все претензии надо убрать, если хотите иметь равновесие. Понятно почему?)
Прошлым летом у его дочки (он ездил к ней раз в неделю/две, все финансово оплачивал, фейстаймил каждый день) обнаружился диабет первого типа, то есть он не корректируется диетами, это ежедневные уколы до конца жизни. А ей всего 7 лет. Я очень расстроилась и хоть это очень эгоистично очень испугалась что он меня бросит. Все же это дочка и она нуждалась в нем. Он был очень подавлен. Он мне рассказывал что когда ей было два года, он тоже ушёл ненадолго от той женщины ради молоденькой, но из за чувства вины перед дочкой вскоре вернулся назад. Я очень боялась что это произойдёт со мной. Он винил себя, что если бы он не ушёл, может быть она не заболела бы.
Но мы все равно были вместе, он познакомил меня со своими родственниками. Они были приветливы но мне кажется не одобряли его выбор, молодая женщина заняла место его дочки. Он мне говорил что хочет прожить со мной до конца своих дней. Если мне нужно для документов в этой стране, он готов на брак.
(В общем, герой был влюблен в автора, но все омрачала ситуация с дочкой. Автор же наша сейчас добавит хвороста в огонь)
Я была на таблетках, но если честно я небрежно к этому относилась, я не думала, что это возможно забеременеть от него в его возрасте. Но это произошло. Я ему рассказала. В первый день он меня обнимал, и был очень нежным. Но на следующий день он резко изменился и спросил когда аборт. Я была в шоке. Мы были вместе полтора года, он был очень любящим и нежным и тут такое. Тем более его дочка поздний ребёнок и он ее любит.
(Скорее всего в ответ на радость героя, автор стала закручивать гайки. Она потребовала брак и разных других прав, давая понять, что ему ребенок нужен больше, чем ей. Поэтому герой так резко поменял свое мнение и предложил ей аборт)
Он сказал что был в тюрьме с ее матерью и не готов пройти через это ещё раз. Я знаю она постоянно что то требовала от него. Например он купил ей машину, не самую дорогую, из за пандемии у него были временные сложности в бизнесе, но она отказалась ее брать, ему пришлось заказывать более дорогую модель. И так во всем. Я за время наших отношений ничего не спрашивала, либо он сам все покупал без моих просьб либо я покупала себе сама что то.
Говорил, что Он не хочет возится с кричащим младенцем. Ему уже 57 и это чревато последствиями для здоровья ребёнка. Он сказал что мы оба не хотели ребёнка поэтому использовали контрацептивы, почему я не хочу сделать аборт. Сказал что я разрушу наши отношения если оставлю ребёнка. Я честно не могу сказать что очень стремилась быть мамой, но раз я забеременела от мужчины которого любила плюс возраст не юный и есть накопления, то я оставлю конечно ребёнка.
Я была в шоке, наши отношения не были тюрьмой, он мог в любое время уйти, мы же не женаты, но он меня со всеми знакомил, сам хотел быть постоянно со мной. Вообщем с того момента начался ад. С трудом договорились дождаться результатов генетических тестов, они выявляют возможный проблемы у ребёнка. Это уже 12 неделя. Я сказала что если что то будет серьезное то сделаю как он хочет. Все прошло хорошо, сказали пол. Тоже девочка, он даже обрадовался. Я видела он ходил довольный потом вместо аборта попросил съехать. Мы очень ругались. Я была обижена, постоянно плакала, пыталась доказать что мне не нужны его деньги, я ни на что не претендую.
(Он был рад, что ребенок здоров, но автор постоянно выносила ему мозг, а с другой стороны выносила мозг бывшая из-за дочки, поэтому мужчина захотел дистанции от автора. Он мог бы все спокойно обдумать и решить в ее пользу, но автор не хотела давать ему такой возможности. Ее корону бомбило от того, что он не носит ее на руках, а выгоняет, она скандалила и приводила мужчину в ужас, ведь она беременная, но при этом орет, рыдает, принося вред ребенку, и тем самым тоже давит на мужчину, заставляя его подчиниться своей воле)
Вообщем я стала проводить неделю у него, две недели у себя. Меня очень сильно качает. Я плачу постоянно. Я очень хочу чтобы у дочки была полноценная семья, у меня не было отца, у него не было. Я так надеялась что у неё все будет как у людей. Я предлагала компромиссы давай когда ребёнок родиться я буду у себя, чтобы тебе не мешать и мы будет с ним только пару дней проводить в неделю. Но он мне сказал я не могу быть нормальным отцом существующей дочке, а я хочу его посадить в тюрьму с Новым ребёнком.
(Вот ее кривой локус. Она причиняет вред ребенку, которого носит. Она делает это, чтобы заставить будущего отца подчиниться ее воле. Вместо того, чтобы выполнять свой долг, она заставляет его выполнять долг, который ему присудила. В результате она и ребенку вредит, и отношениям, и вызывает у мужчины все больше желания закрыться от нее)
Сейчас проводит все свободное время с дочкой, последний раз когда я была у него загородом, он был холоден. Говорил что любит меня но не хочет ребёнка, мы ссоримся постоянно по телефону и смс. Я не думаю что он привезёт меня туда ещё раз. Он не интересуется ни моем здоровьем ни что происходит с моей девочкой. Я уже на седьмом месяце. Честно говоря все ссоры на моей совести, я скучаю, злюсь, реву, не понимаю как он так поступил со мной.
(Вместо того, чтобы стать хорошей матерью, она ревет, злится и не понимает, почему же мужчина не хочет быть хорошим отцом?)
Вместо заботы о ребёнке, что во мне, я думаю о нем и реву. Я понимаю что пока она не родится вряд ли что то изменится. точнее все становится только хуже. Я ему сказала что мне не нужно денег, помощи, ничего, но он считает это мои манипуляции и орет на меня. Сказал что даст ребёнку свою фамилию и будет иногда навещать, будет давать денег. Не хочет меня видеть, считает меня хуже всех на свете. Говорил что я чудовище и сделала очень подлую вещь по отношению к нему.
Я не знаю что мне делать. три месяца до родов мне кажется я сойду с ума и испорчу все ещё больше. Я до сих пор не могу поверить, что он так любит свою дочку и у него такое отторжение ко мне и моей девочке.
(Девочки пока нет, есть живот злой истеричной тетки, которая манипулирует этим животом и обвиняет. Вот когда будет девочка и отец с ней познакомится, тогда и любовь появится. Но она не затмит любовь к той дочке, которая уже и есть и которая нуждается в отце. И сравняется с той любовью не сразу, но если отношения с матерью будут нормальные, постепенно эта любовь к новой маленькой дочке вырастет)
Я то как фурия ору то как коврик давлю на жалость, самой стыдно. Я никогда такой не было, мы с ним и не ссорились до беременности. Я знаю это мои гормоны и вся эта ситуация. я попрежнему работаю на него, но он скорее всего уволит меня. потому что у меня не получается сохранять профессионализм с ним.
(Гормоны! Как же вы достали, девушки, двигать свой локус контроля куда угодно, к мужикам, родителям, гормонам, но только не себе)
Пару дней все по бизнесу потому я перехожу на личное и опять ссоры. Уже дни считаю до родов, скорей бы увидеть дочку. А что с ее отцом не знаю, мечтаю о полноценной семье. Я понимаю мне лучше всего сейчас заткнуться и не злить его, но я просто не могу контролировать себя.
(Не надо мечтать о полноценной семье, потому что это не в ваших границах. Надо стремиться быть хорошей матерью. Вот если будет полноценная семья, ее надо будет стараться сохранять, а пока ее нет, вы не должны держать на этом фокус)
Во мне столько обиды из за моих же унижений и его реакции, что я даже не знаю как себя вести сейчас и потом когда она родиться. Мне кажется я по своей дурости буду против того чтобы он ее видел, не знаю если он вообще захочет ее видеть. Есть ли какое то правильное поведение в такой ситуации чтобы был шанс на нормальную семью с ним?
(Да. Успокоиться, убрать претензии. Поместить фокус на дочку, свои роды, заботу о младенце. С мужчины фокус снять. Если будет предлагать помощь, принимать и благодарить, ни на что не жаловаться, выражать удовольствие, что вы станете матерью. Предыдущие конфликты не обсуждать, ссылаться на «гормоны» и извиняться за истерики, если сам будет поднимать разговор об этом. Если сам мужчина захочет видеть дочь и принимать участие, выражать удовольствие, но так, будто он ваш брат или дядя и вы рады вниманию или помощи, но не ждете и не требуете ее. Это позволит вернуть в ваши отношения воздух, а с ним симпатию и спонтанное желание общаться)
Письмо. «Он так мечтал о ребенке»
Как и обещала письмо от женщины про дисбаланс, который появился после родов.
Хотя если внимательно читать письмо, то становится понятно, что дисбаланс появился до. Беременность (роды и уход за младенцем) хоть и большая нагрузка на женщину, но все-таки само по себе причиной дисбаланса не является. А что является причиной дисбаланса, сейчас посмотрим на примере. Разбирайте тоже.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Вот наконец прошли три месяца с момента регистрации моей странички в ЖЖ и я могу попытать счастья, написать Вам и надеяться, что моя ситуация будет выбрана Вами для разбора.
История моя началась четыре года назад. В то время я была лет семь в разводе, от первого брака у меня было двое детей. В послеразводное время у меня были мужчины, но это были все не те отношения, ни с одним из этих мужчин замуж мне не хотелось, хотя мне делали предложения. Я не любила.
После двух недель разговоров по телефону, я поехала в его область по работе, где состоялась наша вторая встреча. Это было головокружительное двухсуточное свидание. Наши отношения принимали серьезный оборот. Нам уже трудно было находиться вдали друг от друга. Я закончила отношения которые у меня были на момент нашего знакомства. Через неделю А. мне купил билет до своего дома, я поехала к нему и знакомиться с его семьей. Его мама и вообще вся семья приняли меня очень хорошо и тепло. Я тоже полюбила этих людей, и сейчас люблю. время, когда я ездила к моему любимому- это самое прекрасное время. Нам было очень хорошо. Когда я уезжала, мой А. плакал. Я не плакала, я просто была счастлива в то время. Казалось что так будет всегда. Так мы встречались четыре месяца, я ездила к нему. На моей территории был неудобно, дети. Мы заговорили о совместной жизни. А. приехал ко мне в гости, все прошло хорошо, детям он понравился. И вскоре А. переехал в наш город и в нашу семью.
До момента нашего знакомства жизнь А. нельзя было назвать благополучной и правильной. Он наделал много ошибок. И как раз в это время задумывался о другой жизни: создать семью, родить ребенка, зарабатывать деньги для семьи. (Вот здесь остановимся. «Наделал много ошибок» иногда говорят про людей, которые ведут асоциальный образ жизни: пьют, бездельничают, имеют проблемы с законом. Это не ошибка в контрольной, которую достаточно увидеть и больше не повторять. Чтобы поменять образ жизни, нужно прокачать ресурсы, изменить себя в процессе деятельности. А не просто задумываться о новой жизни и мечтать зарабатывать. Автор же решила, что одного ее присутствия достаточно, чтобы человек переродился)
Но если считать за отправную точку- время нашего знакомства, то получается, что когда мы съехались, муж начал расти. А я наоборот. Видимо из за короны я хотела чтоб муж не чувствовал себя ниже и я стала понижать свою личную планку. (Да вряд ли вы специально деградировали. Просто решили, что вас так обожают, что надо вцепиться посильней и не отвлекаться ни на что другое)
После неудачной беременности я вообще забросила свои танцы и спорт, не до этого ведь было, надо было срочно беременеть. Стала превращаться в домашнюю клушу, спонтанность совсем растеряла. Беременеть пока не разрешали, нужно было устранить сначала то, потом это. Потом вроде разрешили. Муж продолжал мечтать о ребенке. Доходило до того, что предлагал взять из детского дома. (У вас же было уже двое детей, к чему такая спешка нужна была? Мужу скучно с вами стало, наверное. Вот он и просил ребенка. Вам надо было заметить, что без ребенка вы ему давно уже неинтересны, но вы забросили все ресурсы, то есть стали еще более неинтересны)
Потом вдруг я начала замечать что он как то поменялся. И вскоре обнаружила что он созванивается с другой девушкой. Говорил что это только звонки, больше ничего нет. У меня была жуткая истерика, вела себя некрасиво. Корона была на голове приличная. Не могла поверить, что наши отношения уже не те, что к кому то муж испытывает тоже, что и раньше ко мне. Хотя чувства к этой девушке муж отрицал. Он просил меня простить его, говорил, если простишь, вернее мужа не найдешь. Простила. Через две недели узнала что звонит другой девушке. Сказала, чтоб уходил. Упрашивал, уверял, умолял.
После этой измены я надломилась что ли. Я начала прогибаться, кормить мужа ухой, уха была все жирней и жирней. Периодически уставая это делать, я доставала скалки, щипцы, пилу, спицы. Потом опять становилась бесхребетной поварихой, готовила ненужную никому уху. Только недавно, прочитав случайно в первый раз Ваш пост, как раз о дисбалансе, я все это переосмыслила. А тогда мне казалось моя услужливость- прямой женской обязанностью, скалки и щипцы- ну как же без них? Думая, что буду казаться от этого моложе (ведь у меня молодой муж, надо молодиться) я стала менять поведение, становясь улыбчивей, легче. Как сейчас поняла после прочтения Ваших постов об имидже, мне это совсем не идет. Зачем я это делала? Ведь понравилась то я ему такая какая была. Более дерзкая и тверже, чем сейчас, о возрасте моем он знал. (Улыбчивость и легкость всем идут. А вот липкость, зависимость, навязчивость всех делают уродливыми. Дерзкой и твердой вы могли быть, пока сохраняли другие ресурсы и самоуважение. Потом уже нет)
Ну вообщем, спустя полгода после этих событий, я успешно забеременела. Беременность проходила с осложнением, потребовалось много финансовых вложений и моих сил, чтобы выносить сына. Муж очень поддерживал, подрабатывал как мог, чтобы покупать дорогое лекарство, которое я принимала на протяжении всей беременности, заботился, берег. Не все правда было гладко. Как то в начале почти беременности он исчез на двое суток, где то пил, там были женщины, слышала в телефон. Потом перед самыми родами выявился такой факт, что у него есть тайная симка, он отрицал, но тем не менее факты указывали на это. Получается я жила в иллюзиях?
Наша совместная жизнь для меня разделилась на две половинки в момент возвращения из роддома. То есть до родов мы ходили часто вместе, муж гулял со мной, возил на природу, ходили вместе в магазин, он часто держал меня на улице за руку. Целовал, обнимал. И вот родился наш долгожданный человечек. Муж счастлив, приходит ко мне в роддом, все классно. После родов (было кесарево) я подурнела сильно, отекла, и на выписке муж меня окинул оценивающим взглядом таким. (Все классно, но вы чувствовали себя уродиной. Куда уж классней)
В ту первую ночь после роддома муж лег перпендикулярно мне. Вторую тоже. От ребенка не отходил, а ко мне как будто совсем остыл. Как будто я выполнила свою миссию для него. Понимаю, что сама себя поставила в такое положение: боясь потерять мужа, кинулась воплощать его мечту, совсем потеряв себя. (Именно так. Это все равно, что бежать покупать ему машину, квартиру, думая, что за это он полюбит сильней. Машину полюбит, а вас нет)
На утро я сказала ему уходить, он сказал не уйдет. Я сама собрала вещи. Днем позвонил с работы, говорил что мол я потерял все, а ты потеряла кусок г. Я в своей короне подумала, что он раскаивается и вечером придет извиняться. Но он вечером пришел за вещами и ушел на съемную квартиру. Мы оба ревели пока он собирался. Но это уже был чужой человек. Никакой тактильности уже не было, даже не приобнял. Не верила происходящему. (Его тоже жаль. Чувствует себя г. Ничего поделать с этим не может)
Потом был ад. Он приходил к сыну каждый день. Каждый день плакал, говорил прости, но обратно не собирался возвращаться. Не любил значит меня. Сына только любил. Я в своих иллюзиях столько времени не понимала его нелюбовь ко мне. Я не могла в это поверить, мне казалось что сейчас это все кончится, он осознает, придет в себя, все будет как раньше. Каждый день звонил по многу раз, как раньше, только уже в конце не говорил целую. Его любовница была его коллегой, опять. Вскоре у нее умирает муж, и в тот же день А. начал закидывать удочки, что хочет вернуться к нам. На словах, а на деле плавно перекочевал в гнездо любовницы. (Совесть его мучила сильно. Понимает, что должен быть с ребенком. Но с вами быть не хотел тогда)
Но разговоры про возвращение продолжал вести, поступками не подтверждая. В один из таких разговоров по телефону я сказала, возвращайся или сегодня или никогда. Я не расчитывала на его возвращение, просто хотела таким образом прекратить мучительные разговоры о возвращении. Он вернулся, но это было возвращение вытянутое щипцами.
На следующий вечер он начал хандрить и не скрывал этого. Я не выдержала и поняв, что надо отпустить человека, что плохо и ему и мне, сказала: иди, зачем так мучиться? С ребенком видеться не буду препятствовать, слова плохого ему о тебе не скажу никогда, да и вообще никому, плакала сильно при этом. Думала сейчас вот выреву все, скажу все это и начнем новую жизнь без него. Это были какие то очень горькие, но в то же время очень светлые слезы. Я искренне его отпускала, от души. (Молодец вы. Наконец к вам вернулось самоуважение)
Но муж не ушел в тот вечер, сказал хочу жить с вами. На следующий день опять начал страдать. Я опять сказала иди. Потому что это было очень тяжело видеть. Он сказал я уйду подумать, все будет хорошо, поцеловал и ушел. В итоге оказался у любовницы. Прожил там несколько дней.
Потом однажды поздно вечером пришел и стал просить жить с нами. Это его возвращение казалось более искренним, говорил много хорошего обо мне, что оценил меня, что никогда больше не предаст. Расстриг тайную симку у меня на глазах, что вот мол, все. Снова стали жить вместе. (Любовь частично вернулась из-за вашего красивого и благородного поведения. Из-за возвращения вашего самоуважения и силы)
Все более менее стало душевным. Продлилось недолго. Случайно нашла спрятаную симку. Это Было за три часа до нового года. Стала выгонять его, иди осчастливь девушку, я не хочу с тобой жить. Испугался, опять все по прежнему сценарию, никуда не ушел. На другой день опять демонстративная хандра. Опять стала отправлять туда, опять ушел подумать. В этот раз не приходил 10 дней, даже не интересовался сыном.
Мне за это время стало легче, когда его не было рядом. Мы с детьми жили своей жизнью, все было норм. Потом опять стал ходить и закидывать про то, что жалеет, оценил, не может без нас жить. Я на это не велась. Но в день его прихода к сыну меня начинало трясти, я срывала свое спокойное состояние. Потом когда уходил, ревела и восстанавливалась. При нем вела себя спокойно насколько это было возможно. Закидывал смсками, которые я перечитывала как поэму и растила его фигуру до необъятных размеров. (Не надо трястись. Из-за того, что вы частично вернули себе волю, он действительно очень скучает, не только по ребенку. Его тянет к вам. Но любви его пока очень мало.)
Вообщем он возвращался так и уходил шесть раз. Каждый раз по разному, но смысл примерно одинаков. Меня он не любит, я это понимаю, в этом он меня не обманывает, о любви не говорит. Говорит просто что оценил, что такая то такая то я. Что без нас не может. Сына конечно очень любит. И сын его. Я вносила его в черный список, чтоб не слышать его и не читать душещипательные смс. Тогда он приходил посреди ночи чтобы убедиться что у нас все хорошо. Как я понимаю, там у него не все гладко и девушка не совсем его устраивает. Не будет ее, появится другая. А приходит он потому что больше некуда идти и очень любит сына.
Весной открыла для себя Ваш блог. Безмерно Вам благодарна за Ваш труд. Только этим спасалась последние три месяца. С помощью Ваших постов и разборов писем собирала остатки своих сил на какое то время. Прочитав о дисбалансе перестала липнуть к мужу. Это облегчает страдания. Стала отслеживать скалки, щипцы. И останавливать себя. Ухой перестала кормить мужа. Начала заново подключать спорт, танцы. Небольшие изменения уже есть. Но с самооценкой пока очень худо. Когда его рядом нет еще более менее, но когда вместе- мне очень некомфортно от ощущения своей незначимости для него.
Не знаю как себя вести когда муж живет с нами. Липкость убрала, просто живу и занимаюсь своими делами. но как бы в дефолт не слететь. Как бы вообще не стать отмороженной. Даже не представляю как смогла бы завести новые отношения. А ведь когда то для меня это не было проблемой.
И думаю не за горами седьмая ходка у мужа. В этот камбэк у нас даже нет секса( третью неделю). Сейчас сынку чуть больше года. Пока мои возможности, финансовые и остальные ограничены. Как подняться из всего этого? Как поступить экологично? (Не держать, даже отталкивать. Предложить расстаться, объяснить, что не чувствуете любви. Пусть идет и не надо принимать по первому скуляжу с распростертыми объятиями. Вы не дешевле, чем он. Завести себе другие отношения надо, во всяком случае открыться для них. Вы имеете полное право поступать симметрично. Не принимать назад, пока не убедит в том, что действительно изменился, пока не почувствуете его любовь, пока не исчезнут все сомнения. Прокачивайте свои опоры, восстанавливайте себя, родительскую опеку с ним делите, а свою кровать и свой дом нет.)
Заранее благодарна Вам, Эволюция, даже если не выберете письмо. Вы помогаете мне своими постами, наверное как и многим, выживать в сложной ситуации.