Короткие анекдоты про День Рождения
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: «Бам! Бам» Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил..
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель…
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.
Шутки про День Рождения
На нашем сайте собраны шутки про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то урод подарил ему дрель…
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.
14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.
На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.
Анекдоты про День рождения
— Ты куда собрался?
— На День рождения.
— Надень новую маску!
— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!
Родители Яши Рабиновича говорят:
— Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
— Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
— Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется.
— С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
Шотландец спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, я и не знаю.
— Хорошо, даю тебе на размышление ещё год.
— Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.
Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Как понять, что родители не очень вами дорожат?
— На день рождения они подарили вам мотоцикл.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.
У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют с выживанием
Анекдоты про день рождения
Анекдоты про день рождения женщины
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…». — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»! — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. — Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то? — С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал! — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем? Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!. Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр! — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай. По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут… Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня! Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит? Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. — Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей. — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. — Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт… Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
LiveInternetLiveInternet
—Музыка
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
Высказывания,приколы, статусы и анекдоты про День Рождения
Высказывания,приколы, статусы и анекдоты про День Рождения
Друзья! Спасибо Вам всем за поздравления!
А теперь немного юмора
К огда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Д ень Рождения-это хорошо.Плохо после него
Первым делом пойду лизну качели в мороз и суну пальцы в розетку
Д ень рождения прошел много лет назад, а я его до сих пор отмечаю.
П очему как только я куда нибудь войду все вскакивают и орут?!
Почему в меня постоянно кидаются конфетами?!
Почему все стараются хлопнуть меня по плечу и постоянно говорят об одном?!
Да потому что у меня сегодня День Рождения.
П очему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожалению,свечи в пиво не втыкаются!
Н енавижу дни рождения(…
Они заставляют меня вести себя на год старше.
У меня сегодня день рождения, всем мои соболезнования.
В се кто желал мне на прошлый день рождения: счастья, любви, благополучия. и т.д. Разочарую, нихрена не сбылось!
С днем рождения МЕНЯ!
И все выстроились в очередь дарить мне подарки.
С пасибо всем, кто помнит о моем дне рождении!
Остальные до следующего не доживут…
У меня сегодня днюха!
Будем пить и танцевать!
Кто сказал что это плохо?
Просто будем кайфовать.
Н енавижу дни рождения за то. что в холодильнике полно еды, а взят ниче нельзя, «это же для гостей».
Д евочка пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
С егодня День Рожденья у тебя,
А значит,нужно мощно оторваться!
Ведь у тебя же будет целый год,
Что бы успеть немножко оклематься!
Н у хотя бы в мой день рождения не обижайте меня!
364 дня в году человек не видит столько лицемерия и наигранной радости,как в свой День Рождения..
В от ждешь этот день,ждешь,а он проходит и снова ждать!
П рикольно написать о том, что у тебя сегодня День Рождения, а в комментах увидеть: «Бааааяяяян»))))
П олучив на день рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.
Д ень рождения это повод, чтобы тебе за просто так дарили подарки!
С Днём Рождения,спасибо Маме,за меня!
В от почему на мои детские дни рождения всегда приходили знакомые родителей и нажирались в хлам? )
П оздравь меня ты с днем рожденья,
отсрочишь дату расчлененья
Н икогда не запоминайте возраст женщины, но всегда запоминайте день ее рождения.
П одарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.
Й ееее)) еще на год ближе к пенсии))
С днем рождения меняяя.
Д орогая, завтра у меня день рождение, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
С амый надежный способ запомнить день рождения девушки — забыть его хотя бы один раз…
Т олько дурак может праздновать годы приближения своей смерти.
пиво, водка.. унитазик
С егодня такой день… такой день… сегодня ровно 15 лет, как через 15 лет мне будет 30
М не друзья, в мой день рожденья,
Видно радуются черти,
что на год я ближе к смерти.
Д ни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная
Е сли мне кто-то подарит колготы на день рождения,то будет повешен на них же.
С любовью именинница!
Р ебята спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям звонившим с 6 до 9 утра! СПАСИБО! я вас не забуду!
Мой день рождения отметим!
М ы-поколение того времени, когда вконтакте 980 друзей, а на день рождения приходят только 2
П оздравляю, ты, наверно, очень упорно работал,
чтобы так быстро стать таким козлом
Х очу, чтобы на день рождение мне подарили что-то особенное.
З дравствуй, неизбежная старость!
Догорай, бесполезная жизнь!
Всем спасибо за поздравления
П одарите мне на День рождения «похудеть!»
А на день рождение подарите мне большой набор цветных карандашей — я раскрашу свою жизнь.
М еня как-то спросили:
— Что тебе мама подарила на день рождения?
Я ответила:
— ЖИЗНЬ!
— Ч то тебе подарить на День Рожденья?
— Привяжи к себе бантик и приходи так… я буду счастлива.
С пасибо,мама,что родила такую красоту!
П ривилегий именинницы является возможность самолично вымыть посуду после застолья в честь дня ее рождения.
Д ни рождения – вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет
Н аивность – это когда родители думают, что я буду встречать свой день варенья с подружками, и чаем с тортиком.