шуточная сценка мужчине на день рождения полицейская проверка юбиляра

Содержание

Сценка мужчине: «Полицейская проверка»

Шуточная сценка мужчине на день рождения: «Полицейская проверка юбиляра»

Действующие лица:

Плохой полицейский — ПП, у него в карманах розовые или красные наручники из магазина эротических товаров
Хороший полицейский — ХП, вертит в руках полицейскую палку, у него в кармане документ «паспорт именинника»
Полковник – П из числа гостей, но об этом никто не догадывается, он там инкогнито и для всех будет сюрприз, когда он откроется. У него есть полковничьи погоны в кармане, он их достанет в тот момент, когда представится всем.

Под минусовку «Опера» в зал входят двое полицейских.

ХП: – Здравия желаю, сержант Твердолобов, это(показывает на напарника) сержант Мягкоместов. Предъявите документики!

ПП:- А ты к кому из них обращаешься»

ХП (чешет затылок):
– Как к кому? Ко всем!

ПП: (возмущённо):
– Умом тронулся?! Ты гляди, сколько их собралось на рюмку чая-то! До утра документы проверять будем! А тут запахи такие, есть хочется… (жадно смотрит на стол) – Главного бери, и пойдём! (показывает на юбиляра)

ХП: (говорит успокаивающе, как идиоту, постукивая его по плечу):
– Ну что значит «бери»? Может, он и не виноват ни в чём!

Обращается к юбиляру:
– Гражданин, вы в чём-нибудь виноваты? (юбиляр отрицательно мотает головой)

ХП (плохому):
– Ну вот видишь, Мягкоместов! Зря ты волновался! Он ни в чём не виноват!

ПП: – Ну да, как же! А чего ж тогда на этот адрес жалоба поступила?! /Смотрит на юбиляра./
– Да-да, на вас люди жалуются! Зачитать вам? Юбиляр кивает.

Начинает играть рэперския музыка, ПП читает рэп в характерной исполнителям этого жанра манере, с соответствующими движениями.

– Сегодня позвонили, сказали что у вас
Собрались люди клёвые, сидят не первый час,
Сказали, что шумиха, что пьют тут и едят,
Танцуют до упада и весело галдят,
Что тут на юбилее движуха высший класс!
И вот они звонят нам такие, звонят-звонят и жалуются: «Ну почему не пригласили нас. »

Конец ознакомительного фрагмента. Для покупки полной версии сценки перейдите в корзину. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке на сайте, либо из письма, которое придет вам на e-mail.

Ваш зажигательный юбилей пройдет прикольно, если вы используете несколько лучших сценок про мужчин.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Цитатник

Немножко прикольных стихов неизвестных поэтов Все стихотворения опубликованы в свободном досту.

Вязаный свитер с рельефным волнообразным узором Красивый рельефный узор этого свите.

—Рубрики

—Ссылки

—Помощь новичкам

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Сообщества

—Статистика

Пьесы и сценки с участием Полицейского

Детская драматургия должна идти в ногу со временем. Поскольку нашу милицию внезапно переименовали в полицию, то на моем сайте для всех инсценировок с участием представителей правопорядка я разместила сразу два варианта текста – старую с милиционером и новую с полицейским.

Вот ссылки на новые варианты:

В разгар праздника появляется У ч а с т к о в ы й.

Здравия желаю! Попрошу всех оставаться на своих сидячих и стоячих местах! Разрешите представиться: капитан Голопупенко, ваш Участковый!

Ага, выпиваем, закусываем. А где у нас здесь гражданка. (фамилия юбилярши)? Вы? На вас поступила анонимная жалоба. Мы, конечно, анонимки не рассматриваем, но факты, изложенные в ней, очень меня заинтересовали, поэтому я здесь. Понятые, прошу войти!

(Входят Понятые.) Итак, гражданка. (фамилия), вы не догадываетесь, почему мы здесь? Не-ет, не потому, что у вас сегодня день рождения. Хотя, если посмотреть ширше, так сказать, то ваш день рождения тоже является уликой против вас. Объясняю!

В письме утверждается, что вы имеете незарегистрированный самогонный, не побоюсь этого слова, аппарат. Не имеете? А откуда столько бутылок на столе? В магазине купили? А откуда у вас столько денег на магазин? Мне все ясно: сами гоните! Ай-я-яй, гражданка. (фамилия)! Гоните безо всякого разрешения властей! Незаконная предпринимательская деятельность! А лицензия? А налоги? А дегустация, наконец?

А вдруг у вас там сахар некачественный, зараженный птичьим гриппом? Ведь это же ужас что может произойти! А дрожжи? Вдруг у них срок годности истек, а вы их ту да же? Что? Говорите, что водка у вас хорошая? Да? Понятые, прошу приступить к процедуре опознания.

(Если предлагают налить и Участковому.) Мне нельзя. Я при исполнении.

(Понятые собираются выпить, но Участковый их останавливает.) Погодите! Как же я буду заполнять протокол про то, чего сам не проверил?

(Вздыхает.) Эх, придется взять всю тяжесть опознания на себя. Наливай!

(Чокается с Понятыми, все выпивают.) Ух, хороша, собака! То есть. Я хотел сказать: крепкая больно, много не выпьешь. (Выдерживает паузу.) А хочется! Понятые, вы как? Все нормально? (3аплетающимся языком.) Ну и слава богу! Так ты говоришь, как там тебя. (имя юбилярши)? День рождения у тебя сегодня? Эх, хороший у тебя, (имя юбилярши), самогонный аппарат!

Прям отбирать жалко. Я ведь знаешь, какой жалостливый на самом деле! И незло. незло. незлопамятный, ик.

Ох, что-то расчувствовался. Налей-ка мне еще рюмашку. Чтоб протокол было легче составлять. Ну, ваше здоровье! Теперича можно и закусить. Есть у вас, чем закусить? Да я сам знаю, что есть, мы ведь дорогу к вам знаете как нашли? По запаху! Вы ведь, (имя юбилярши), на мясокомбинате работаете?

Нет? Не может быть, у меня в анонимке

все написано! Скока литров самогону.

Скока метров колбасы. Вы какую колбаску предпочитаете? (Юбилярша отвечает.) Да вы что! Это же мой самый любимый сорт! Только давно не пробовал. Работа у меня собачья, бегаешь, целый день как дурак, ни закусить, ни выпить. то есть я хотел сказать: ни присесть, ни отдохнуть. Да зарплата ма-а-ленькая, как вот эта рюмка! Кстати, а чего она пустая?

Понятые, вас для чего сюда позвали? Наливай! Итак, что же мы запишем в протокол?

Гражданка. (фамилия) имеет в наличии самогонный аппарат с 20. года, в результате чего ею выгнано. литров самогона, употреблено внутрь. литров, в том числе в виде лекарства. литров, с устатку. литров, в честь Дня милиции. литров, на посошок. литров.

Да также гражданкой. (фамилия) с 19. года принесено в дом. кг (говядины, свинины, баранины, конины нужное подчеркнуть), в том числе. метров отборной колбасной продукции в виде сосисок, сарделек, шпикачек (нужное подчеркнуть).

В результате вышеназванных действий за. лет было напоено. человек, накормлено. человек.

В ходе проверки было установлено:

1. Гражданка. (фамилия) живет весело, имея в наличии незарегистрированный самогонный аппарат, чего и всем желает. С ней проведена разъяснительная работа и взято обещание больше так не делать. Сказала: «Я больше так делать не буду, я буду делать как-нибудь по-другому!»

2. Гражданка. (фамилия) живет сыто, имея в наличии на данный момент: мяса в холодильнике. кг, котлет на столе. кг, салатов-маринадов. кг, гарниров. кг, прочее. кг 200 г.

З. На основании вышеизложенного участковый Голопупенко в присутствии понятых постановил обязать гражданку. (фамилия):

а) к ежедневному поеданию мясной продукции с обязательным угощением домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку он тоже человек;

б) варить самогон только для внутреннего потребления, включая сюда всех домочадцев и всех заглянувших в гости, в т. ч. участкового милиционера Голопупенко, поскольку кто из нас без греха?

Число, подписи понятых.

Источник

Сценки от полиции, ГАИ, милиционера на юбилее

Сценки от полицейского, полиции, ГАИ, гаишника, ДПС на юбилее

Описание: предлагаем вашему вниманию подборку шуточных сценок от полицейских с проверкой юбиляра. Подойдут для проведения юбилея мужчины или женщины на день шофера и в другие праздники, если за столом есть водители.

1. Сценка от автоинспектора на юбилее

Ведущий: А теперь давайте поднимем тост «за снисходительность автоинспектора к мелким нарушениям на дороге».

(Из другой комнаты выходит «гаишник» – помощник ведущего, – и строго грозит юбиляру пальцем).

«Автоинспектор»: Вот он, виновник и нарушитель езды на дорогах!

Ведущий: В чем же этот гражданин провинился, объясните мне на милость?

«Автоинспектор»: А как же, конечно, объясню?! Он виновник торжества! Но подобные нарушения я прощаю или даже поощряю. Поэтому от имени всех автоинспекторов я делаю такой подарок для юбиляра, вот это… (лазает в карманах.) Ага. Ключи для хорошей машины – в ваше личное пользование.

(Ведущий берет из рук автоинспектора ключи на модном брелке и передает их юбиляру водителю за столом. Они оказываются гаечными и вызывают у именинника и всех гостей веселье и смех).

«Автоинспектор»: (махая руками) не стоит большой благодарности! Разрешите идти?!

Ведущий: Ну что же, дареному коню в рот не заглядывают. Комплект гаечных ключей под боком никогда не помешает. А за такой подарок наш следующий тост. Подни мем бокалы!

2. Сценка поздравление на юбилей от Гаишника

Описание: Юбилей. Праздник в разгаре. Неожиданно заходит человек в форме гаишника, с жезлом, свистит в свисток!

Гаишник :
Так, нарушаем, значит, да, выпиваем, значит, да? А ну-ка, гости, предъявите документы. И кто у нас тут главный зачинщик застолья?

Гаишник обращается к юбиляру:

Ну что, похоже, вы попали,
Серьезный штраф ведь вам грозит,
Штрафную мне не наливали,
А это, знаете, сулит
Проблемы, и еще издержки,
Так что одной не обойдетесь,
Хоть на работе я, но выпью,
Ну, а пока вы разберетесь,
Коньяк, иль водку, иль мартини,
Налить в подставленный стакан,
Скажу серьезно я, отныне,
Вы самый главный хулиган!
Вы нарушаете, не пьете,
И не едите ничего,
Ни капли, вижу, не берете,
Не дело это, глянь в окно:
Погода, птички распевают
В честь юбиляра свою песнь…
Мне до сих пор не наливают.

Ну, это знаете ли,…возмущенно снимает фуражку, будто нечаянно надевает ее на голову юбиляру.

Выпивает, и говорит:
Ну, чтоб простил я вас, закуски
Мне не мешало бы подать,
Я быстро приведу вас в чувство,
Ах, да, забыл я честь отдать.
Представлюсь: лейтенант Бухарин,
По дням рождения хожу,
И юбиляров часто славлю,
И с ними, в общем-то, дружу.
И вам в подарок этот жезл,
Дарю, от сердца оторвав,
Мне дорог он, скажу я честно,
Ну, может, в чем-то я неправ.

Вручает жезл, на деле это завернутая в полосатую бумагу хлопушка, из нее вылетают бумажные денежки.

Не бойтесь, я не разорился,
За час я эту мзду собрал,
И на дороге суетился,
Чтобы успеть на карнавал!
И кстати, вы со мной дружите,
Приятель я полезный,
Коль что, так сразу мне звоните,
Подъеду, безвозмездно
Вопросы ваши разрешу,
А всех виновных накажу.

3. Сценка-поздравление от милиционера на юбилей

Юбилярам рекомендуется не нарушать правопорядок, для этого мы пригласим милиционера на ваш юбилей!

Милиционер на юбилее

(звучит милицейская сирена и в зал входит наряженный милиционер)

Милиционер: Добрый вечер господа! Все Вы тут собрались по случаю юбилея у Алексея Юрьевича. Так ожно и мне предоставить пару слов с поздравлениями. Дорогой Алексей Юрьевич, всего Вам в этой жизни самого хорошего, здоровья, счастья, внуков. А также желаю Вам соблюдать все правила дорожного движения. И поэтому у меня для Вас есть не большой подарочек, эта книга поможет Вам не нарушать правила на дороге. (дарит книгу с правилами дорожного движения). А также я хочу вручить Вам справку о прохождении техосмотра. Позвольте мне её зачитать.

Шуточная справка про юбиляра:

Итак, Владелец – жена Лебедева Антонина Семёновна,
Год выпуска – 1961. Пробег – 55 лет.
Место выпуска – город Балаково.
Грузоподъёмность – жена, двое детей, одна внучка и того 5 человек.
Внешний вид – не испорчен, не повреждён, фары не разбиты, габариты работают в полной мере, кузов не помят.
Цвет – бежевый, на крыше проблески сероватого оттенка.
Комплектность – передняя подвеска в норме, задняя с усиленными амортизаторами.
Заливная горловина – лужёная.
Двигатель работает в полной мере, без посторонних шумов, с любовью.
Аптечка отсутствует из-за её ненадобности.
Сливная система – в норме.
Выхлопная система – исправна.
Огнетушитель – отсутствует и приобретается тогда, когда горит внутри салоне.
Левый поворотник не разу не работал, так как был не нужен.
Ручной тормоз не проверен.

Заключение:

4. Сценка мужчине на юбилей: «Полицейская проверка»

Описание: Шуточная сценка мужчине на день рождения от полицейских с проверкой юбиляра.

Действующие лица:

Под минусовку «Опера» в зал входят двое полицейских.

ПП:- А ты к кому из них обращаешься»

ХП (чешет затылок):
– Как к кому? Ко всем!

Обращается к юбиляру:
– Гражданин, вы в чём-нибудь виноваты? (юбиляр отрицательно мотает головой)

ХП (плохому):
– Ну вот видишь, Мягкоместов! Зря ты волновался! Он ни в чём не виноват!

Купить полную версию сценки: “ПОЛИЦЕЙСКАЯ ПРОВЕРКА”. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке из письма, которое придет на ваш e-mail.

5. Сценка на женский день рождения: “Мент и цыганка”

Описание: На юбилей врывается мент Огурцов, с претензией, что юбилей мешает правопорядку. Затем появляется цыганка-гадалка.

НАЧАЛО:

Выход мента

Во время трапезы слышится громкий свист (в свисток) и стук в дверь. Если двери в зале нет, имитируется стук в дверь стуком в стену, об стол, окно и т. д. Голос за дверью (или в дверном проёме, если это имитация):

-Откройте! Полиция!
В зал входит полицейский, покручивая в руке жезл. (если нет полного костюма, достаточно фуражки и полосатой палки). Звучит минусовка «Прорвемся, опера!» Полицейский минуту оглядывает помещение, присутствующих и поворачивается к ведущему, музыка постепенно стихает:

Мент:
– Здравия желаю, сержант Огурцов (прикладывает руку к фуражке). – Это что же у вас тут, граждане, происходит?

Ведущий:
– А что у нас происходит, товарищ Огурцов? Мы тут тихо-мирно юбилей отмечаем. Сами посмотрите, никаких хулиганов — только шикарные дамы и настоящие мужчины!

Мент:
– В этом-то и проблема, что ваши красавицы, когда сюда добирались, всё движение на улице заблокировали и устроили массовые ДТП! Водители на них шеи посвернули и с управлением не справились.
И вообще, вы распиваете спиртные напитки, а я на дежурстве… Обидно! Не порядок!

…………..конец ознакомительного фрагмента…………..

Купить полную версию сценки: “МЕНТ И ЦЫГАНКА”. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке из письма, которое придет на ваш e-mail.

6. Сценка: “Проверка от гаишника на трезвость” (день шофера, юбилей и т.д.)

Описание: сценка пригодится для проведения на любом мероприятии, где присутствуют водители и любители выпить: юбилее, дне рождения, новогоднем корпоративе, дне шофера и т.д.

Роли: 1 человек – гаишник (мужчина или женщина)

Реквизит: кепка гаишника, поднос с маленькими рюмочками водки – для штрафов

Время проведения: 5-10 минут

В самый разгар праздника заходит переодетый в гаишника ведущий. Играет музыка-заставка: из к/ф Улицы разбитых фонарей.

Гаишник:
– Здравия желаю, старший лейтенант Обломов.
Так, так, граждане собутыльники, нарушаем.

Гаишник:
– Парковка в неположенном месте – раз;
– Дети не пристегнуты – два;
– И алкоголем разит за версту – три!
– Предъявите-ка свои документы.

Гости:
– Нет документов…

Гаишник:
– Что? У вас и документов нет? НЕ ПОРЯДОК!
Оформим протокольчик на административное правонарушение… Выпишем штрафик, тысячу, нет, пять, а лучше десять тысяч рублей! Вот-с!

Гости:
– Не многовато ли?

Гаишник:
– Не много, в самый раз! Что? Есть не согласные? Выходите-ка сюда, да только водители, к пассажирам просьба – не отвлекать водителей.
– Дам вам, уважаемые автовладельцы, один шанс избежать штрафа.

/выходят несколько добровольцев-водителей./

Купить полную версию сценки: “ПРОВЕРКА ОТ ГАИШНИКА НА ТРЕЗВОСТЬ”. После оплаты материал станет доступен для скачивания по ссылке из письма, которое придет на ваш e-mail.

Для мужчины-шофера также может пригодиться сценка от его любимой “Тачки”.

Рекомендуем покупать все сценки комплектом, так намного выгоднее. Для покупки комплекта перейдите в корзину по кнопке ниже. После оплаты на вашу эл.почту придет письмо со ссылками на скачивание товара.

Источник

Шуточная сценка мужчине на день рождения полицейская проверка юбиляра

ВРУЧЕНИЕ ШУТОЧНОЙ ПУТЁВКИ С ЭКСКУРСИЯМИ В ЕГИПЕТ.

Каирское туристическое агентство «LAST WAY»
предлагает по выбору юбиляра путешествие по Египту по следующим маршрутам:

1. Гонки по пустыне на верблюжьих упряжках с посещением стоянок бедуинов-кочевников. Туристы могут испытать все прелести кочевой жизни, а именно:
— ночёвка под открытым небом;
— утренняя дойка верблюдов;
— песчаная буря ( по спец. заказу);
Для тоскующих по Родине организуются миражи родного города.

2. Морские и речные путешествия на теплоходе » Титаник-2″.
В программу отдыха входит:
— посещение прибрежных крокодиловых ферм. Добавить в кровь адреналин Вы сможете покормив или поцеловав крокодила-людоеда. Фирма даёт гарантию 3 сек. жизни после контакта.
— осмотр глубин Средиземного моря на подводных аппаратах 641 проекта.

Добро пожаловать в Египет!

СЕРТИФИКАТ НА ЖИЛЬЁ В ЕГИПТЕ

Египетская строительная компания «ФАРАОН-БИЛДИНГ»
предлагает приобрести по бросовым ценам жильё типа
«недостроённая пирамида».

Только в наших пирамидах Вы сможете почувствовать себя по-царски, а точнее по-фараонски.

Наше жильё Вы сможете использовать как при жизни, так и после неё.

Мебельная фабрика (специально для наших клиентов) освоила изготовление спальных гарнитуров «Ночи Клеопатры» и «Саркофаг».

Наша компания разрабатывает дополнительный
комплект документов, адаптированный к требованиям
русских клиентов ( согласованный с ПЧ-6 и ООТ и ПК).
В комплект входит:

— план эвакуации людей и имущества при пожаре по коридорам- лабиринтам;
-краткая инструкция по охране покоя владельцев пирамиды;
-карты условий проживания с протоколами замеров.

Приобретайте жильё в компании «ФАРАОН-БИЛДИНГ».

СЕРТИФИКАТ САЛОНА КРАСОТЫ

Салон красоты «Мумия».

Спецпредложение для юбиляра: «Подготовку к 100-летию начни сегодня!»

1. Опытный косметолог выполнит комплекс процедур «Вечная молодость», в который входят:
— аппаратная чистка лица электрокорундом;
— обезжиривание электрохимическое;
— активация солянокислотная;
— маска «Тутанхамон» от фирмы «Калодерма» с натуральными ингридиентами вышеназванного фараона;
— бальзамирование с использованием бальзама «Звёздочка» (препарат от одноимённого завода-изготовителя).

. В солярии «Зебра» Вы получите загар любого цвета и рисунка по Вашему эскизу.

Вертикальные, горизонтальные и диагональные лампы позволяют получать высокое качество обжарки клиента.

3. Высококлассные стилисты предлагают Вам стрижки и причёски с применением самых современных технологий и оборудования. Мастер международного класса, дипломант Европейского конкурса парикмахерского искусства «Золотая культя» Веру Безрукая предложит стрижку гильотинными ножницами.

Мы гарантируем Вам непередаваемые ощущения и неизгладимый след на Вашей внешности после посещения нашего салона

Поздравление Рамзеса 13-го исполняется с чалмой на голове (из полотенца или шарфа) и в халате.

Два богатыря в шлемах, накидках, с мечами заезжают в зал, где празднуется юбилей, верхом на деревянных лошадках. Поскольку их только двое, а на классической картине больше, то они обращаются к юбиляру с вопросом: «Третьим будешь?» Юбиляра такое предложение заинтриговывает, и он соглашается (а может, дело в мужской солидарности?). Но для того, чтобы стать членом такой удалой компании, имениннику придется показать и удаль молодецкую, и силу богатырскую.
Какие испытания ждут юбиляра? Это зависит от его физической формы, ведь толкать можно и воздушные шарики, и двухпудовые гири. Главное — юбиляр должен быть на высоте. Возможные варианты испытаний: армрестлинг (поединок на руках, проводимый за столом), поднятие стула за кончик ножки, стрельба по мишеням из игрушечного лука или арбалета, надувание воздушного шарика, пока он не лопнет, и т. д. Последним, самым серьезным испытанием может быть «подвиг Святогора», который обещал перевернуть землю, но не смог. А вот юбиляру это окажется под силу, если дать ему глобус или мешок с садовым грунтом.
Завершение испытаний богатыри отмечают возлиянием напитков из кубков — емкостей, достойных могучих мужей, а потом они торжественно вручают юбиляру деревянную лошадку, шлембогатырку, игрушечный меч и ту самую «перевернутую землю», которая богатырю-юбиляру еще пригодится на даче или при выборе маршрута для путешествия.

Вариант выхода. «ТРИ БОГАТЫРЯ.»

Ведущ.: Прошу вниманья, наши гости!

Шире сделаем мы круг.

Ждём сейчас морских красавцев в окружении подруг.

Слышен ясно шум прибоя,

(включить шум прибоя, крик чаек),

Значит, нам не долго ждать.

Будем мы, конечно, стоя

Дорогих гостей встречать!

Поднялись со дна не зря

Будем эти именины по морскому отмечать.

Покатаемся на волнах! (показывают)

В глубину не раз нырнём. (показывают)

А пока все очень лихо

(любой кусок зажиг. танца)

Кто согласен веселиться?

Всем ни капли не скучать

( можно просто руки сомкнуть и как на детской качельке покачать)

.ИСПЫТАНИЕ «ТРИ БОГАТЫРЯ»

(МУЖЧИНЫ (2 ЧЕЛ) ЗАСКАКИВАЮТ В ЗАЛ В ШЛЕМАХ, С МЕЧАМИ И
НА ДЕРЕВЯННЫХ ЛОШАДКАХ)

-БОРИС, ТРЕТЬИМ БУДЕШЬ.

ВЫХОДИ-КА ЮБИЛЯР,
ПОКАЖИ-КА СИЛУ!!
И ТОГДА ПО
ВАСНЕЦОВУ
СДЕЛАЕМ КАРТИНУ!

ВАМ ПРИДЁТСЯ, БОРИС ТИМОФЕЕВИЧ, ПОКАЗАТЬ
СИЛУ БОГАТЫРСКУЮ И УДАЛЬ МОЛОДЕЦКУЮ
ПОКАЗАТЬ СИЛУ:
1. СИЛА ЛЁГКИХ ( «НАДУВАТЕЛЬСТВО» ШАРИКА, ПЕРЧАТКИ ПОКА ОН НЕ ЛОПНЕТ)
2.СИЛА НОСА (НА НОС НАДЕВАЕМ СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК БЕЗ
СПИЧЕК)
3. (СИЛА БИЦЕПСОВ) ПОДНЯТИЕ СТУЛА ЗА КОНЧИК НОЖКИ

ПРЕДЛАГАЕМ ЯБЛОЧКО МОЛОДИЛЬНОЕ:
СЪЕШЬ ЗА ОДИН РАЗ – НА 30 ЛЕТ ПОМОЛОДЕЕШЬ,
СЪЕШЬ ЗА ДВА РАЗА – НА 20 ЛЕТ ПОМОЛОДЕЕШЬ,
ЕСЛИ ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО РАЗА ЯБЛОКО НЕ ПРОГЛОТИШЬ, ОНО
ТЕРЯЕТ МОЛОДИЛЬНУЮ СИЛУ И ДЕЙСТВУЕТ НАООБОРОТ.

(Вручение богатырю деревянной лошадки, меча, шлема)

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУСА, БАЛБЕСА И БЫВАЛОГО «КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА»

Бамбарбия киргуду.
Дорогая наша юбилярша …
Марвакаре куза.
Мы пришли поздравить тебя с днем рожденья!
Мымсыным каратам.
Ты выглядишь просто превосходно….
Какапим патапим.
Цвети так же как этот цветок, который мы тебе преподносим
(дарят цветок, на котором прикреплены деньги).

Если б я был султан
Я б издал указ
Юбилеи справлять
Много, много раз
Вот сегодня опять
Повод как всегда-
Будем мы принимать
«Огненна вода»

ПРИПЕВ:
Совсем не плохо у (ИМЯ) гулять
Гораздо хуже с похмелья вставать

ПАРАВОЗИК ИЗ» РОМАШКОГО»

Сценарий детского дня рождения

1) (Встречаем зайку)
Ведущий: Ой, смотрите, Зайка идет. А почему он плачет? Это его Лиса выгнала из избушки.
Ребята, поможем зайке выгнать лису?
-А ну, лиса, уходи из заюшкиной избушки!

Давайте громко-громко похлопаем в ладоши! (Хлопаем)

Лиса:
-Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам!
Ведущий: Не уходит лиса. Ребята, давайте теперь громко потопаем, может лиса испугается и убежит? (Топаем)
Лиса:
-Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам!
Ведущий: Никак лиса не уходит из избушки, пригрелась на печи, видать.
Что делать? А давайте мы сами построим новый домик для Зайчонка!

(Становимся в круг, играем в пальчиковую игру «Строим домик»)

-Тук, тук, постук
Раздается где-то стук.
Молоточки стучат,
Строят домик для зайчат!
Вот с такою крышею,
Вот с такими стенами,
Вот с такими окнами,
Вот с такою дверью,
И вот с таким замком.
На двери висит замок,
Кто открыть его бы смог?
Покрутили, постучали,
Потянули и открыли!

Ведущий: Вот какие молодцы, ребята! Какой хороший домик построили для Зайки!
А пока вы строили домик, Зайка тоже времени даром не терял. Он сходил в лес, и насобирал вам грибочков на ужин. Угощайтесь!

(Грибочки приготовлены из яиц с помидорными шляпками, и с майонезными пятнышками – настоящие мухоморы.)

(Курочка всем раздает по киндер-сюрпризу)

Ведущий: Ну вот мы и приехали. Паровозик из Ромашково прощается с вами, и хочет, чтобы вы все на память о нашей встрече оставили отпечатки своих ладошек в вагончиках нашего сказочного паровозика.

Ну, а теперь – суперприз для именинника и его гостей!
Именинный торт!

Источник