Смешные анекдоты про День Рождения
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила?
Дочь:
— Шампан стаканского.
— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого — непонятно. Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.
Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Короткие анекдоты про День Рождения
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с новым годом и днем рождения.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: «Бам! Бам» Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил..
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то пид@рас подарил ему дрель…
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.
Шутки про День Рождения
На нашем сайте собраны шутки про День Рождения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка «Ты уже в хлам?»
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
— Мало того, что сосед вчера до 4—х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой—то урод подарил ему дрель…
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
— Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.
14—летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.
На день рождения кто—то принес семечки. Пить так и не начали.
Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
— Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.
Анекдоты про день рождения
Анекдоты про день рождения женщины
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…». — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»! — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. — Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то? — С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал! — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем? Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!. Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр! — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай. По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут… Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня! Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит? Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. — Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей. — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. — Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт… Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Шуточные поздравления с днем рождения
Тебе желаю позитива
И хорошего интима.
Яхту, дачу, самолёт,
Состояние пусть растёт.
Чтоб друзья не подводили,
А с тобой они чудили.
Чтоб здоровья бы хватало,
Красота не пропадала.
Было весело сегодня,
И на утро превосходно.
Будет в жизни вдохновение,
Поздравляю с днем рождения!
Я не отличусь оригинальностью,
Пожелаю множество банальностей:
Счастья, радости, здоровья, долгих лет,
На любовном фронте лишь побед.
Но так хочется оригинальности,
Пожелать чего-то без банальности.
Например, здоровья кабанячьего,
Жизнелюбия веселого собачьего,
Мягкости кошачьей и пушистости,
Беззаботной птичьей голосистости,
Верность тебе только лебединую,
Изворотливость, конечно же, змеиную,
Наглость (только в меру) обезьянью,
И упорство было чтоб баранье.
Выбирай: какое поздравление
Лучше для тебя в твой день рождения.
Все тебе я от души желаю.
С днем рождения тебя я поздравляю!
Хэппи бёздэй и пусть хэппи будет твой эври дэй. Я желаю тебе крутого настроения, постоянного драйва и движения вверх — к своим мечтам, победам, лаврам славы, звёздам желаний. Пусть и сегодня, и через сорок лет твою пятую точку тянет к приключениям и великим делам.
Пусть год не мчится, а плывет,
Давая жизнью насладиться.
Пускай удач водоворот
Мечте поможет воплотиться!
Любви, здоровья и тепла,
Чудесных дней, минут, мгновений.
И жизни дивной без преград,
И только ярких впечатлений!
Большое
Я тебе желаю сказки
Самой доброй и простой.
Чтоб сбывались все желанья,
Словно с Рыбкой Золотой.
Чтоб начальник — Змей Горыныч
Вдруг все головы сложил:
Повышение назначил,
Лишний отпуск подарил.
Чтоб твоя стояла тройка
Во дворцовом гараже,
И коней чтоб этих звали —
Бентли, Майбах и Порше.
Чтобы яблок молодильных
У тебя было — не счесть,
А еще любви до гроба,
Что и в сказках не прочесть.
С днем рожденья поздравляю!
Верь, как в детстве, в чудеса,
И пусть будет белоснежной
Твоей жизни полоса!
День рождения настал,
Ты что хочешь, загадай.
Можешь свечку задувать
И тихонько бормотать:
« Мерседес, квартира, дача,
Отпуск, самолет в придачу,
Кучу денег, в море яхту,
И алмазную бы шахту. »
Все ведь может получиться,
Если к этому стремиться.
Тебе всего желаю я,
Пусть балует тебя судьба!
Пусть будет радость и удача,
И где-нибудь на море дача,
И отпуск по три раза в год,
Чтоб постоянно рос доход!
Здоровья крепкого, диеты
Из шашлыка, пивка, котлеты,
Из банных водных процедур,
И чтоб царил в делах ажур!
Пусть шум, веселье, настроение
Пребудет в этот день рождения,
Друзей веселых батальон,
Подарков целый Вам вагон!
Веселья, танцев, позитива,
Ума, карьеры, перспективы,
Любви, успехов, процветания,
Чтоб было всё это реально!
С днем рождения поздравляю!
Море радостей желаю,
Чтоб пришло к тебе без меры
Счастье нужного размера.
Чтобы все мечты сбывались,
Все надежды — исполнялись,
Вмиг плелась успехов нить,
И всегда хотелось жить!
Желаю в золоте купаться,
На крутом авто кататься,
Сорить деньгами, жить красиво,
Купаться в море позитива.
Отдыхать душой и телом,
На песке валяться белом.
Быть у счастья в заточении.
Улыбнись же! С днем рождения!
Жизни долгой, жизни сладкой,
Чтобы все было в порядке:
И работа, и любовь,
Отдых классный вновь и вновь!
Много денег, много счастья
И везения в одночасье.
Чтобы все, о чем мечталось,
Непременно воплощалось!
Дом пусть будет полной чашей,
Впечатляющих вояжей.
Фаворитом быть во всем,
Чтобы все было путем!
В этот день тебе желаю:
Так как целый год прошел,
Чтоб суставы не трещали,
И чтоб слышать хорошо.
Лопату крепкую желаю,
Нею чтоб грести бабло.
Чтобы бед, проблем не зная,
Плыть по жизни бы легко.
И почаще улыбаться,
Чтоб на целых 32.
И притом на 18
Выглядеть тебе всегда!