Как решиться на второго ребенка
Психологические страхи
К слову, отправку старшего к бабушке, в лагерь или на дачу на период появления на свет и первых недель жизни новорожденного малыша специалисты называют родительской ошибкой. Если не хотите вызвать у первенца ощущение, что от него на время избавились, не стоит «высылать» его подальше. Старшему брату или сестре будет тоже приятно встретить нового члена семьи из роддома, отправиться с ним на первую прогулку и посмотреть, как его впервые купают. Именно так и зарождается чувство заботы старшего ребенка о младшем.
Считается, что взаимоотношения между детьми в семье во многом определяются разницей в возрасте. Оптимально, когда появление в семье младшенького приходится на период «няньчания» у старшего – это с трех с половиной до пяти с половиной лет. Погодки своей разницы в возрасте не заметят, но воспитывать таких малышей для мамы будет крайне сложно. Нежелательной, по мнению психологов, будет разница в три, в семь или в тринадцать лет, так как это – кризисные возраста детей, и появление в семье еще кого-то может быть воспринято «в штыки». Разница в 4-5 лет поможет сохранить иерархию между детьми, а промежуток больше 6 лет превратит старшего ребенка уже в дополнительного родителя и защитника младшего.
Тревога о здоровье
«Рожать уже поздно!». Если верить статистике, то средний возраст для первых родов у женщин в нашей стране – 27 лет, следовательно, младших детей в России заводят примерно в 32-35, но это вовсе не критический порог, если речь идет о повторных родах. Не стоит бояться и титула «старородящая», которым так любят «награждать» пациенток в роддомах, это врачебное клеймо ставится намного раньше, поэтому с вероятностью в 60% вы заработали его еще при рождении первенца. Более того, средний возраст родителей с каждым годом становится все старше, поэтому вряд ли ваша зрелость станет реальной проблемой во время беременности, родов или после. Зато вы сможете подарить своему второму ребенку родительскую мудрость и авторитет, а себе – юность в душе на долгие годы!
«Первые роды были тяжелыми, вторые будут такими же». Поводов опасаться этого – множество, ведь все зависит от того, почему именно первые роды обернулись тяжелым испытанием. Если есть возможность заранее это предотвратить – можно найти врача, которому вы будете доверять, обсудить с ним предполагаемый сценарий родов и проговорить все, вплоть до мелочей. Ну, а если естественное родоразрешение точно исключено, а страхи перед «эпидуралкой» велики, можно организовать кесарево сечение под полным наркозом.
К слову, вторые роды – отличная возможность устроить все так, как хочется. Партнерские роды оказались плохой идеей? – Рожайте одна. Не понравилось одной – попросите присутствовать супруга или заключите контракт с доулой. Показалось, что рожать стоя проще? – Выберите роддом с возможностями для вертикальных родов. То же самое касается родов в воде, в музыкальном сопровождении или с персональной акушеркой. Теперь вы уже не зайдете в родильный зал с дрожащими коленками и круглыми от страха глазами, вы все знаете, а значит, можете подготовиться!
Тревоги о финансах
«Двоих детей обеспечивать дорого, и придется во многом им отказывать». В этом страхе психологи видят боязнь родителей испытывать чувство вины. Ведь фактически дети могут вырасти развитыми физически и интеллектуально в любых условиях. Главное – это то, как чувствуют себя сами родители в той или иной материальной обстановке. Есть те, кому комфортно не ходить каждый месяц в аквапарк и покупать игрушки только по праздникам. Но многие мамы и папы не хотят ни в чем отказывать своему чаду, и если делать это приходится, начинают испытывать чувство вины. Следовательно, как отмечают специалисты, на психологическом состоянии детей может сказаться не то, что им отказали в очередной игрушке из-за нехватки денег, а постоянно подавленное настроение родителей. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: второму ребенку многие вещи достанутся от первого, а без новомодных приставок и кучи игрушек больше времени будет оставаться на семейное общение и игры малышей друг с другом.
«Наша квартира слишком мала для двоих детей». Сейчас – как раз тот период времени, когда второй ребенок может даже поправить материальное положение всей семьи, в том числе, и в отношении жилой площади. Напомним, за второго или любого последующего малыша в семье государство дарит родителям сертификат на 453 тысячи 26 рублей. Получить материнский капитал наличными нельзя, а вот потратить всю его сумму на улучшение жилищных условий – можно. То есть именно второй малыш поможет вам снизить ежемесячный платеж по ипотеке или переехать в новую квартиру, если вы используете сертификат в качестве первого взноса. И вот вопрос об отсутствии полноценной детской для двоих детей отпадает!
Кроме того, мама двоих детей в нашей стране получает единовременное пособие при рождении второго ребенка – 16350,33 рублей, увеличенное пособие по уходу за ребенком до полутора лет (его минимальный размер – 6131,37 рублей), а если она уходит в декрет, работая, то еще и единовременную выплату за отпуск по беременности и родам. Новорожденному малышу должно хватить, с учетом того, что большая часть одежды и игрушек ему перейдет от старшего.
Страхи по поводу личного времени и карьеры
«Моя работа не позволяет мне уйти в долгий декретный отпуск». Да, возможно, двухлетний декретный отпуск негативно скажется на вашей карьере, вы немного потеряете квалификацию, а вашу должность займет другой сотрудник. Но и в этой ситуации можно найти выход. Во-первых, вы можете договориться с начальством о том, что ваш декрет будет недолгим – например, полгода. Потом придется прибегнуть к помощи бабушек или няни, зато вы сможете вернуться к работе. Во-вторых, если ваша компания действительно дорожит таким специалистом, как вы, сможет подождать вас хотя бы полтора года, пока вы не отдадите младшего ребенка в ясли. И, в-третьих: возможно, вам пора реализовать то, о чем вы мечтали еще во время первого декрета? Что¸ если вы способны открыть свое небольшое дело или работать удаленно? Сами знаете, с маленьким ребенком это вполне реально, и даже с двумя!
«У меня совсем не останется времени на мои увлечения». И эту проблему легко решить, если не стесняться просить помощи у близких. В конце концов, бабушки за то время, что подрастал первый внук, стали опытными, муж перестал бояться маленьких детей, а старший ребенок, если разница в возрасте с младшим братом или сестрой будет достаточно большой, сможет некоторое время проводить с коляской во дворе. На то, что действительно важно, всегда найдется время. Как говорят опытные мамы, если вставать на час раньше детей и ложиться на пару часов позже, у женщины вновь появляется своя собственная жизнь. Вполне возможно, что ваши увлечения со временем станут семейными: например, заниматься фитнесом можно с малышом в качестве утяжелителя, а рисовать на холсте – всем вместе.
«Из-за второго ребенка пострадают отношения с мужем». По мнению психологов, этот момент должен быть ключевым в том, чтобы решиться на второго ребенка. Возможно, как и многие другие пары, после появления на свет первенца вы с супругом столкнулись с серьезным кризисом в отношениях, который так не хочется повторять. Обсудите, действительно ли вы готовы пройти это вновь. Только учтите, что второй раз будет проще, так как вы уже оба имеете представление о том, с какими проблемами можно столкнуться, пока растет кроха. Вы вместе уже сумели вырастить целого человека, так неужели ваша команда испугается второго испытания?
Как принять решение?
Если после наших доводов сомнения еще остались, пора прибегнуть к самому распространенному методу в принятии решений – взвешиванию всех «за» и «против». Да, ребенок – не вещь, но почему бы не расписать на листке бумаги все плюсы и минусы его появления в вашей семье? В «отрицательной» колонке у вас, наверняка, будет множество пунктов вроде материальных трудностей, ревности со стороны первенца, недостатка жилой площади или невозможности сделать перерыв в карьере. А в «положительную» колонку не забудьте добавить несколько следующих пунктов:
Но самое главное – это то, что со вторым малышом вы вновь ощутите то невероятное чувство материнской эйфории, которое, вполне возможно, уже успели забыть. А это порой куда дороже, чем материальные проблемы и карьерный рост.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?
Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.
Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?
Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?
Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.
Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно
Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.
Что можно сделать в такой ситуации:
Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.
Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.
Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.
Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.
Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis
Рождение второго ребенка – стресс для первого
Рождение второго ребенка – стресс для первого
На днях встретила знакомую с коляской:
— Ого, тебя можно поздравить?! За вторым уже успела сходить!
— Сходить-то успела. Вот только со старшим теперь не знаю, что делать. Капризный стал, раздражительный. На малыша даже смотреть не хочет. Он меня отмахивается.
Важно, чтобы первенец успел почувствовать свою индивидуальность
Как помочь старшему ребенку справиться со стрессом, ревностью, страхами? Как правильно подготовить его к встрече с малышом? Об этом мы побеседовали с директором тренинг – студии «Семья Плюс», практикующим психологом Ларисой Николаевной Михайловой.
— Лариса Николаевна, какая наиболее оптимальная разница должна быть между детьми?
— Этот вопрос родители сами должны решить для себя. Потому что в каждой разнице есть свои плюсы и минусы. Если мы берем маленькую разницу между детишками, то плюсом здесь является то, что дети будут близки друг с другом, у них будут общие интересы, темы, они будут заниматься приблизительно одними и теми же делами и так далее. И основная функция родителей будет выполнена в минимальный срок, а не растянута на половину жизни. Но при этом имеются и достаточно серьезные минусы, когда маленькая разница между детьми не позволяет им почувствовать свою индивидуальность, не позволяет набрать того необходимого психологического багажа, который необходим для дальнейшего развития.
Большая разница – меньше общих интересов
Если же говорить про большую разницу между детками (более десяти лет), то плюсами можно считать то, что старший ребенок набралсяся фундамента, необходимого для развития психики. Он вырос в ощущении, что ему всего додали, что он любимый и значимый. Но при этом может сложиться так, что у детей не будет общих интересов, общих друзей. Они будут слишком разделены друг от друга, не будут чувствовать себя близкими людьми.
Вообще, есть мнение, что разница между детьми от пяти до одиннадцати лет наиболее оптимальна. В этом возрасте старший ребенок уже развернут в сторону детского коллектива, в сторону других значимых для него взрослых. Он получил от материнской фигуры необходимое тепло, базовое доверие к миру, заботу – то есть все те основные психологические составляющие, которые дают ему ощущение уверенности, что он может отделиться от матери и быть еще с кем-то.
Для ребенка мамин живот – не повод задуматься
— А когда нужно начинать готовить ребенка к переменам в семье?
— Делать это нужно, когда мама беременная. Очень многие родители думают, что, если ребенок видит живот мамы, он все должен понять сам. Но это нет так. Иногда дети не замечают очевидных фактов, потому что это не укладывается у них в голове. Они этого не ждут и игнорируют даже изменившийся внешний вид мамы, думая, что она просто поправилась.
Поэтому, если старший ребенок – дошкольник, разговор о прибавлении в семействе можно начать так: «Мы так рады, что ты у нас есть! Ты у нас такой замечательный ребенок, что нам с папой хочется, чтобы таких хороших деток, как ты, у нас было много». Чтобы ребенок понял, что родители, воодушевившись положительным опытом, решили его повторить. А не «заводят» другого ребенка, потому что первый недостаточно хороший.
Естественно, рассказывать о будущем событии нужно, как о чем-то приятном. Все время говорить об ожидаемом ребенке в контексте со старшим малышом. Например: « Скоро у тебя появится братик или сестренка. Он будет очень маленький, будет кушать из маминой груди. Ты тоже когда-то был крошкой и пил молочко».
Гуляя с ребенком на детской площадке, можно обращать его внимание на грудных малышей: «Посмотри, какая красивая малышка. У нас тоже скоро будет такой же маленький ребеночек».
Важно предупредить малыша о трудностях
Если есть возможность, вместе со старшим ребенком подготовьте комнату для братика или сестрички. На время уберите детскую кроватку, чтобы ребенок подзабыл, что она когда-то была его, и чтобы у него не возникло ощущения, что малыш забрал у него маму, кроватку, игрушки и так далее. Выбирая гардероб для малыша, советуйтесь со старшим: «Как ты думаешь, маленькому это понравится?». Включайте ребенка в подготовку, делайте так, чтобы его мнение было значимым, чтобы он чувствовал свою важность для родителей и будущего малыша.
В то же время не забудьте предупредить его, что иногда малыш не будет спать ночью, иногда будет капризничать. И это – нормально, все маленькие детки так делают, и он тоже так делал. Чтобы ребенок знал, к чему быть готовым.
Выбирая имя, можно также спросить мнения старшего ребенка. Но только если вы уверены, что действительно прислушаетесь к нему, иначе будет разочарование.
Основные ошибки родителей
И, безусловно, в этот период ребенку нужно чаще говорить о своей любви к нему. Только делать это нужно правильно. Ни в коем случае не использовать фразы с частицей «не»: «Не бойся, мы тебя по-прежнему будем любить». Как только ребенок слышит «не бойся», у него автоматически возникает чувство тревоги, и формулировка бьет в самую душу: «Бойся, придет конкурент».
Некоторые родители произносят еще и такие фразы: «Вот родится у тебя братик, будешь с ним играть». И когда из роддома приносят это пищащее существо, с которым играть невозможно, ребенок чувствует разочарование, ревность и злобу. Потому что у него мало того что забрали маму, так его еще и ругают за то, что он неправильно играет с малышом.
Категорически запрещается спрашивать у ребенка, кого он больше хочет: братика или сестричку. Потому что от него это не зависит. Не стоит также заранее говорить старшему, кто должен родиться. Потому что, настроившись на сестричку, а получив братика, ребенку будет сложнее наладить с ним контакт и избавиться от соперничества и ревности, которые начнут появляться.
Стресс для неподготовленного ребенка
Нередко, когда малыш уже появился, старшего ребенка на время отдают бабушке, няне или же оформляют в детский сад. Если это действительно необходимо, нужно сделать это месяца за два-три до рождения малыша, чтобы у старшего не возникло причинно-следственных связей между своим состоянием брошенности и появлением в доме братика или сестрички.
Очень большая ошибка, когда старшего вообще не посвящают в идею ожидания второго малыша. Я слышала о таком случае, когда, ничего не сообщив ребенку, его отправили на несколько месяцев к бабушке. А потом, забирая, с большим удовольствием поделились, что дома его ждет сюрприз. Ребенок ожидал увидеть заводную машинку, а увидел сестричку. У него был дикий стресс, глубокие переживания. По отношению к ребенку это было очень жестоко. Посвящать старшего в грядущие перемены нужно однозначно. Тогда и реакция будет более мягкой.
Новость для стеснительного подростка
— А если старший ребенок уже взрослый?
— Многие родители думают, что если ребенок уже первый раз целовался, если по биологии проходил тему «Размножение», то сам все должен понять. Но взрослого ребенка тоже нужно готовить: сказать, что скоро в семье появится малыш, и это событие радостное.
Если ребенок входит в подростковый возраст, он уже что-то будет знать о сексуальных отношениях. И мысль, что родители, которых он считает уже пожилыми людьми, все еще могут иметь физическую близость, для подростка будоражащая, наполненная собственными страхами и стеснением. Поэтому в данном случае родителей ожидает смесь разговоров про сексуальную жизнь и появление детей.
Пик ревности – в полтора-три года
— Ревность в любом случае неизбежна?
— Я бы так не сказала. У ребенка будет чувство, что его «подвинули». Но дойдет оно до ревности, соперничества или конкуренции – зависит от того, как родители построят взаимоотношения между детьми. Если старшему ребенку хватило всех базовых психологических вещей, если родители грамотно отделяли его от себя – второй ребенок будет восприниматься первым менее болезненно. Поэтому в возрасте полтора – три года, когда потребность ребенка в материнской фигуре еще сильна, можно ожидать пика ревности.
— Скажите, а процесс адаптации первенца к новому члену семьи сколько может длиться?
— Все зависит от того, хватает ему чего-то или нет. Если брать по минимуму, то это два-три месяца. По максимуму – полтора-два года. Но у кого-то ревность может длиться всю жизнь. Особенно если она каким-то образом провоцируется родителями: если те постоянно сравнивают детей, ставят одного в пример другому, критикуют и так далее.
Впадение в детство или взрослость
— Каким образом обычно проявляется ревность?
— У дошкольников чаще всего наблюдается возрастной регресс, когда ребенок возвращается к прежним нормам поведения, чтобы добиться повышенного внимания мамы. Он начинает сосать палец, требует бутылочку с молоком, просит, чтобы его носили на руках. У таких детей возникает сильная потребность в тактильном контакте, иногда по ночам они даже приходят к родителям в постель.
Но это все проходит, если родители адекватно реагируют на реакцию старшего ребенка, дают ему ощущение, что он по-прежнему значим и любим, находят возможность проводить с ним какой-то промежуток времени. Хотя бы полчала перед сном. Ребенок должен знать что это время – только его. Что мама отдаст малыша папе, а сама прочитает ему сказку, расспросит, как прошел день, поцелует на ночь, погладит по спинке и будет сидеть рядом, пока он не уснет.
Но бывает и противоположная реакция, когда первенец резко становится взрослым, начинает все делать сам, отделяется от мамы. Больше времени начинает проводить с папой или в одиночестве.
Принимайте все чувства первенца
Родителям нужно принимать любые чувства, которые выдает ребенок по отношению к своему младшему собрату. А чувства у него многообразные. С одной стороны, у него есть желание быть хорошим и любимым мамой, поэтому нужно радоваться появлению братика. Но с другой, есть четкое понимание, что это – конкурент, поэтому возникают агрессивные импульсы, которыми маленький ребенок не всегда может управлять. Например, малыш может нечаянно накрыть братика подушкой, уронить его, пролить на него что-то горячее. В этих случаях родители с ребенком должны проговорить все, что чувствует первенец: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Все это естественно. Другие мальчики и девочки иногда тоже не сразу обрадовались появлению малыша, а потом к нему привыкли. И ты привыкнешь». Нужно проигрывать некоторые сценки на игрушках, на песке, читать коррекционные сказки, чтобы давался символический выход из этой ситуации.
Не оставляйте детей наедине
Очень полезно «озвучивать» младшего ребенка, провоцируя проявление нежности у старшего: «Какой у меня замечательный братик! Если бы я умела, я его обняла бы!». И у первенца появляется ощущение, что малыш его любит. Только родителям нужно быть внимательными и не оставлять детей наедине. Потому что даже в такую трогательную минуту может промелькнуть бессознательный агрессивный импульс, и старший обнимет младшего слишком сильно или выронит.
Еще хочется отметить, что бывают случаи, когда родители «навешивают» на старшего ребенка ответственность за младшего, даже если разница между ними всего года два. Это очень серьезно. И нередко старший несет эту ответственность всю оставшуюся жизнь. Родителям нужно соизмерять физиологические и психологические особенности первого ребенка, понимать, что он может выдержать, а чего нет.
Когда ревнует взрослый старший ребенок, родителям так же важно подобрать правильные слова. И тут мне хочется привести пример одной мамочки. Когда к ней подошел десятилетний сын и сказал: «Ты теперь любишь брата, а меня нет», она ответила очень мудро: «Глупенький! Я тебя люблю на десять лет больше! А его только начала любить». Больше у старшего вопросов не возникало.
Сложнее однополым детям
— А у кого ревность проявляется чаще: у мальчиков или девочек?
— Такой статистики нет. Но если дети однополые – реакция сильнее. Потому что сын думает: «Я недостаточно хороший мальчик, поэтому они завели еще одного сыночка». Но если дети разнополые, старший думает так: «У них уже есть я, сынок. Поэтому теперь родилась девочка».
— Скажите, а когда в семье появляется третий и последующие дети, они принимаются старшими уже проще?
— Да, реакция снижается. Но в этом случае сложнее всего средним детям. Они не обладают полномочиями старшего и привилегиями младшего. Им всего приходится добиваться самим. Но и в жизни они обычно успешнее своих братьев и сестер.